Чепуха з ФБ за 2011 рік.

Приехал Юра Яроцкий. Идём завтракать в «Вареничную № 1». Понеслась пизда по кочкам.

Да, и это. Бандера, Шухевич — герои народа, они воевали за нашу свободу. Максим Витальевич, извини, никого не отпиздил на этом фекальном шествии. Но и меня тоже никто не отпиздил, что уже немало.

Благодаря Юре Яроцкому, Лере Якушиной, Кате Крудовой и мне — это всё получилось за вчера. Не считая «Вареничной», конечно, с которой этот ад и понёсся.

Если Барабанов вчера не проебал поезд из Одессы, то он уже должен быть в Киеве полтора часа. Как от вокзала до меня можно добираться полтора часа, тем более на такси из центра, то есть навстречу всем пробкам, а не по ним — загадка, достойная барабановской отгадки.

Четвёртый час сижу в львовской кофейне «Black Coffee» и мучаюсь ТАКИМ похмельем, что на меня все посетители смотрят с сочувствием. Очень хочется спать, умереть и провалиться сквозь землю. Ни о каком Ужгороде, конечно, не может быть и речи, а вот зато мне случайно достался билет в Киев на сегодняшний вечер. Им-то я и воспользуюсь. Если не помру к одиннадцати вечера. Ну потому что мне как-то совсем пиздец.

В пизду Киев, не доживу я до одиннадцати. Куплю квартиру на сутки, хер с ним с билетом в Киев, а завтра, может, и правда в Ужгород…

Повело кота на колядки.

Выпил стакан апельсинового сока. Попытался вспомнить, когда я просто так пил апельсиновый сок. Ну вот потому что просто хотелось апельсинового сока. Сначала показалось, что в августе в пражской гостинице за завтраком, а потом вспомнил, что всё равно потом спиздил со шведского стола графин и понёс в номер водку запивать.

Ага, в Москве, значит, самая дешёвая поездка, если брать карточку на 60, стоит 20 руб. 75 коп. (5 грн 40 коп.), а карточка на одну поездку — 28 руб. (7 грн 30 коп). А у нас, значит, всё ещё 2 грн, сколько бы поездок ни брал. Эге, запомнил.

За пять лет (с небольшим перерывом) жизни в Киеве я уже ко всему украинскому привык и научился ничему не удивляться, но, увидев вчера в кондитерской лавке конфеты «Ведмедик клишоногий», всё же не сдержался и охуел.

Чем удивителен ФБ — так это тем, что тут все постоянно, ежедневно, блядь, задруживаются с десятками людей. У Захара Мая — 1240 друзей, у Кислякова 1747, а у Мустафы Найема ваще ебануться — 4545! Пиздец какой-то. Причём процесс, похоже, бесконечный: пока все пользователи Фейсбука не подружатся со всеми пользователями Фейсбука. А там и новые юзеры подтянутся. В общем, пока на планете все со всеми не перефрендятся.

После одиннадцати дней воздержания от алкоголя что-то изменилось в лице, что-то неуловимое. Всякий раз, проходя мимо зеркала, вглядывался, пытаясь понять, что же именно. Наконец разглядел: глаза. Стали живые, не затравленные, не усталые. С белыми белками. Ясные. Не мутные. Раньше был взгляд «всё по хую», теперь глаза стали смотреть на мир. Но ничего хорошего там не видно. Для этого и нужен алкоголь — чтобы не видеть.

…грохотали

Ну что же, двухнедельный курс пилюлек закончился, добро пожаловать в реальность!

Допустим, выпил я вчера. Много выпил. Устал и лёг поспать. Проснулся — то ли в четыре, то ли в шесть, точнее не определить. И что ждало меня в утренних сумерках? Хандра, тоска по проёбанному счастью, горечь несбывшихся надежд и непроглядный туман над будущим. В последнее время похмелье из плотских страданий перешло в уничижительную рефлексию и саморазочарование. Уж лучше бы голова болела и тошнило. Хоть пить бросай.

О, а вчера в метро по вагону ходил, как обычно, продавец всякой хуйни и предлагал Защитные Антицарапные Плёнки для экранов мобил. Когда уже, наконец, в продажу поступят целлофановые пакетики для телевизионных пультов?!

А что все так на домодедовских таксистов набросились? Тоже мне новость, что аэропортовые таксисты — пидарасы. То есть вот за двадцать тысяч они пидарасы, а за тысячу или полторы (за сколько они в мирное время возят до метро?) — не пидарасы, что ли? Насколько я понял, ни аэроэкспресс, ни маршрутки, ни автобусы никуда не делись. Аэроэкспресс вон даже бесплатный, говорят. А таксисты ВНЕЗАПНО стали пидарасами. Чуднó.

У меня есть 171 френд. Удаляем девчонок, остаётся 71 мужик. Поделим их на три категории: в Киеве, в Москве и хуй знает где. Из Киева получилось 29 мужиков, из Москвы 36, из хуй знает откуда — 6. Соотношение киевских и московских френдов примерно одинаковое. Тогда почему же, блядь, в Москве я сейчас уже с кем-нибудь бы сидел и поддавал, а в Киеве вместо этого я поеду домой тихонечко ужинать?!

Кто придумал интерфейс MS Office 2007 для Windows — тот пидарас и вафел. Сука, вообще не понятно, где у него какие кнопки находятся. Где масштаб, блядь, где вид страницы, где количество символов, где выбор языка… Пиздец как неудобно. Выебнулись, называется. Хули им с прежним дизайном не жилось.

Еду излишне опохмелённый на Оболонь вальяжно прогуливаться по набережной со своей первой супругой. Если мы там с вами увидимся, то сделайте вид, что мы незнакомы — ну зачем вам портить себе репутацию.

Я вот тут неделю уже работаю и хочу трахнуть как минимум троих и выпиздить — как минимум одну. И это я ещё никому не представлен и почти ни с кем незнаком. Что ж дальше-то будет.

По следам наших публикаций: как минимум трое человек, двоим из которых сразу после конца света исполнилось бы тридцать, не знают значения слова «выпиздить». Не исключено, что их на самом деле больше, а остальные просто постеснялись в этом признаться, но меня и такая статистика удивляет. Это чё, правда такое сложное слово? Охуеть. (Надеюсь, это-то вы все знаете.)

Сыроедение придумали тёлки, которым в падлу готовить своим мужикам или которые не умеют это делать вовсе. А лохи повелись на это как на ЗОЖ. Кто добровольно откажется от стопки водки под горячие щи со сметаной, от жареной картошки с лисичками, от стейка и красного вина? Только тёлка, которой проще яблочко погрызть, чем всё это приготовить. Скоро они отрекутся и от впиздуебания.

Вчера в три часа ночи в любимом гадючнике «Погребок» наблюдал за скандалом «офисных работников» из деревенщины (дурно одетые и накрашенные тёлки, селюки в мешковатых брюках и плохих рубашках) и официанта, который принёс им пару В-52. Они его, дескать не заказывали. Объясняли это тем, что просили «по пятьдесят два».

Вы о Высоком пиздите, а мне не даёт покоя легендарная петровская настойка «Клюквой не щёлкают». В Киеве клюква стоила этим декабрём раза в полтора дороже, чем на рынке у метро «Планёрная», поэтому жадный я залил её спиртовым раствором не водочной крепости, а где-то 50-градусной. В результате то ли клюква не едет, то ли я ебанутый: она и настаивается медленнее (месяцы идут, а она еле-еле), и слишком крепкая вышла.

Антон Петров это в очередной раз охуевает.

Вспомнил, как в рождественские каникулы в Киеве и Львове Барабанов с Черкудиновой в шутку (или всерьёз) обсуждали возможность революции в России (в принципе, 278 статья как не хуя делать). Если же это всё-таки случится, то у меня уже и название для неё готово — Барабанчевая революция.

Как же приятно просыпаться под топоток его ножек, когда он, встав раньше тебя, бегает по квартире, веселится и радуется каждому солнечному лучику. Но когда этот пиздёныш носится по квартире этажом выше, то его нужно взять и, засунув в жопу паяльник, выкинуть на хуй из окна.

Посетили вчера с Артёмом Кирилловичем Скоропадским кафе на Фроловской улице, которое я раньше (и не зря) обходил стороной. Вечер ожидаемо закончился в рюмочной «У Семёновны». Все живы, все здоровы, все помирились.

В универсаме «BILLA» на улице Гришко работает девушка-кассир, которая соответствует всем моим представлениям о южноукраинской красоте. А поскольку девки, обладающие южноукраинским типажом, в принципе самые красивые, то посещение универсама приносит радость и удовольствие. Пойду ещё спичек, что ли, куплю.

Когда в 22:15 в универсаме BILLA я увидел, что весь отдел бухла закрыт плёнкой, то в первую очередь подумал: БЛЯДЬ. Во вторую — охуели, что ли, совсем? В третью — что накаркал предыдущим статусом. А в четвёртую вспомнил павильончик у метро «Позняки», который работает до одиннадцати, только водка там стоит на пять гривен дороже, но она там есть. Вот не хотел, но пойду выпью из принципа, что я её Добыл. А то ишь!

Блядь, ну пиздец, матушка меня уже и в ФБ нашла. Ну уж нет, хоть эту цитадель я не сдам. Читает ЖЖ — вот пусть его и читает (интересно, сколько она уже успела прочесть здесь). Не хуя ей здесь делать. Так что убрал всё под замок. Впрочем, вы, дорогие френды, даже ничего и не заметили.

Первый воскресный перфоратор пожелал мне доброго утра в 9:33. За пять часов до этого мы с Анастасией Валерьевной закончили пиздеть по аське и скайпу. За десять минут он просверлил мне мозг и затих на весь день. Это уже какой-то запредельный уровень бытового блядства. Прям охота сходить наверх посмотреть, что же это за пидарас такой. Сука, за 5 месяцев, что я здесь живу, у него уже все стенки должны быть в дырочках.

Еду по делам на Бабушкинскую. Где весь район носит имя Героя Советского Союза лётчика Бабушкина. Подумалось, что наверняка его настоящая фамилия была Бабушкин-Лохматый.

Сегодня утром на «Сходненской» видел мужика в ярко-красной русской народной рубахе. Срам прикрывали не портки, а джинсы, на ногах были не лапти, а ботинки. За спиной болталась не котомка, а рюкзак. Вида был лихого и придурковатого.

Бутырская тюрьма - судьба ломается, Бутырская тюрьма - душа так мается. Бутырская тюрьма - чего-то там, тюрьма стоит, столица спит, земля вращается. Привет из маршрутки 948 ст. м. Планёрная - аэропорт Шереметьево.

Одиннадцать утра, а ни одного толком пьяного. Со мной летит хохлушечка выше всяких похвал и одна пониже. Та, что выше, сама того не подозревая, который год является мне в сладострастных снах. Высокая, вся в чёрном, на каблуках, в обтягивающем трикотаже, красивые попа, грудь, длинные волосы, нежная улыбка, скромный взгляд… Бля, встал.

Совершенно не разбираюсь в людях. На паспортном контроле в Борисполе оказалось, что обе красавицы русские.

«Пиздец как меня бесят провинциальные патриоты. Эти жалкие, ограниченные, необразованные защитники родного говна. Защитники того, что в защите не нуждается. Это люди, которые живут в говне, ходят по говну, ездят в говне по говну, но не дай бог кто-нибудь обратит на это внимание».

Тёма это написал вообще про всех, потому что «в каждом городке… найдутся такие люди», но как же это подходит ко всей Украине в целом.

Предложили работу русского выпускающего в ИА «Українські новини» (в названии вакансии слышится поиск сотрудника по национальному признаку). График — с 8:30 до 15:00 и на след. день — с 15:00 до 21:30. Раз в полтора месяца — дежурство по выходным: СБ и ВС с 10 до 17. Зарплата: 3500 грн (12 750 руб.) с ростом до 4000 (14 500). Зовите меня лентяем и дармоедом, но работать по такому графику за такие деньги — унизительно.

После цитаты Лебедева «Это люди, которые живут в говне, ходят по говну, ездят в говне по говну, но не дай бог кто-нибудь обратит на это внимание» применительно к Украине первым национальное самосознание не выдержало у Марины Сытник. Марина расфрендила меня за то, что я, по цитате выше, обратил на это внимание. Яркая иллюстрация, которая лишь подтверждает.

Эксперимент с подзамочными записями окончен — во время поста маму, от которой всё это было закрыто, пугать нечем. А жаль, что нельзя разлочить те, что были за эти три недели написаны под замком.

Вот если бы ещё узнать, как избавить моих френдов от появления всех моих коментов у них на стенах — радости бы моей не было предела.

Переносить активы с Google apps for domains в службы Google — это какой-то пиздец на хуй блядь, несмотря на то, что всё находится в пределах одного сервиса. Целый день ебался, удалил адрес на @gmail.com, чтобы все службы замкнуть на anton@voevoda.com, сошёл с ума, пытаясь понять, что такое конфликтующий аккаунт и как с ним бороться, а перенёс в конце концов всё равно всё через жопу. На Google сегодня смотреть тошно.

На Черниговской ни одного приличного лица – такие хари, что мама дорогая. Маршрутка до Переяслава – 20 грн. Ну чё, поехали, хули.

Переяслав-Хмельницкий – хуйня на постном масле. Двух часов вот так хватило, чтобы в этом убедиться. На автостанции нет нужника, пришлось отливать в ночном клубе через дорогу. По радио в маршрутке Ёлка грезит Борисполем.

Ну а мы с Сашей Черных пока съездим в Коцюбинское навестить нашего узника совести: http://www.openspace.ru/news/details/20807/

Лунозависимые люди, я вам даже завидую — так, из любопытства. Чего только не наслушаешься: как вам крышу сносит, какую вы хуйню творите в полнолунную ночь, Андрею Дмитриевчиу Козенко вот всякий ад снится, а мне что полнолуние, что новолуние, что Новый год, что Девятое мая. Оно, может, и к лучшему, но вам-то, ёбнутые, веселее.

Ехал вечером в центр — встретиться с русской красавицей Мариной Арсёновой. На «Кловской» в вагон зашли два чувака, одного из которых я день назад видел в комнате для свиданий в Ирпенском исправительном центре № 132.

Под мак нет ни одной программы, которая бы корректно работала с Nokia 6288 и делала полную резервную копию — адресную книгу, дни рождения, фотки и что там ещё завалялось на карте памяти. Но даже если бы в «Oxygen Software» и написали версию под мак, то первый же переход на любой смартфон п/у Android заставил бы обладателя резервной копии Nokia отсосать хуй. Несмотря на 2011 год, данные приходится переносить вручную.

Сама статья так себе (да и есть несколько причин считать её фейком), а вот комменты — ну очень говорящие. Наглядно показано, как страна разделена на правобережную и левобережную, как все друг друга ненавидят, а больше всего — этого (возможно, выдуманного) англичанина, который приехал и сказал, что у вас не подготовка к Евро-2012, а говно.

Ссылка

Пятница начинается с приезда Юры Яроцкого. В этот же день в Киев прилетает Саша Черных. В воскресенье утром по-московски элегантно из поезда №5 выходит Саша Мерцалова. Испытание поста, скажете? Ну нет. С Юрой нестрашно, потому что он торчит в интернете с айфона и тут уж не до выпивки. Черных в пресс-туре, ему бухать не дадут до вечера воскресенья. А Мерцалова вообще тёлка, с ней не нажрёшься. Спасибо, боженька.

Лайфньюс со второй попытки похоронил-таки Людмилу Гурченко. С недоумением наблюдаю, как все скорбят по покойной. Кое-кто из френдов её вообще чуть ли не в члены семьи записал — такой, мол, близкий человек. Великая актриса? Друзья, да вы что, охуели? Вы Регину Дубовицкую так же будете оплакивать? Или там какую-нибудь Клару Новикову? Ну Гурченко — это ведь пиздец же.

Едва ли не впервые вчера никто не разыграл и даже не попытался, то есть день прошёл хорошо. Ну ещё бы не хорошо, кстати: шатались по Киеву со Скоропадским и Яроцким, как в старые добрые времена. Только они выпивали, а я сидел и смотрел. Хорошо хоть, что пили коньяк с пивом — не так завидно было, как если бы на столе стояла водка.

К Мукачеву вагон опустел окончательно. Станцию Батево встретили с Мерцаловой вдвоем, не считая проводника. Похоже, Ужгород никому, кроме нас, на хуй не нужен.

Все люди как люди, бухают закарпатский коньяк на набережной, а мы с Мерцаловой в областной филармонии слушаем, как хуярят классику пятнадцатилетние школьницы.

Мерцалова упиздовала в цыганское гетто зырить на заброшенное еврейское кладбище. Заметка из «Фокуса» (http://www.focus.ua/society/142818, там ещё фоторепортаж внизу) не смогла остановить молодой пытливый ум. Я туда идти отказался наотрез — не в том уже возрасте, чтобы с такой лёгкостью искать приключения себе на жопу. Только что отзвонилась — говорит, всё ОК.

Почти всем хорош город Трускавец, если бы ещё в нём не было памятника Степану Бандере, улицы его имени и улицы Героев УПА. Но ничего, мы с Лёшенькой в июне исправим эти досадные националистические ошибки.

На Морарь похожа. Именно поэтому только этой девке с календаря и можно вдуть. Остальные десять месяцев — бляди какие-то.

Буахаха, стоило, проводив, отойти от вокзала, как у Мерцаловой поезд заминировали. Ебанько это судьба.

Какой-то растяпа, видимо, перепутал номер и положил мне через QIWI сто тридцать рублей на «Мегафон». По крайней мере, мне в голову не приходит ни один человек, кто бы задолжал мне эту сумму или просто закинул бабла по доброте душевной.

Мамочки, в «ОгнеОпасноОркестра» у Карла Хламкина ТАКОООЙ красивый саксофонист Камиль (второй слева, в чёрной майке), что будь я бабой — отдался бы не раздумывая.

Заглянул на съемки передачи «Голос страны» (канал «1+1»). Все поют чего-то.

Весь, ВЕСЬ город ходит с ветками вербы. Это сколько же православные деревьев загубили - не хочется даже представлять.

Вчера у входа на ВДНХ и вот сегодня на Шулявке торгуют зеленовато-белыми не плохими розами по три (!) гривны за штуку. В чем подъебка, интересно.

Ну на тебе тогда, Антонот, бефстроганов с грибами, раз не бухаешь.

В «44» поэтический вечер Бабкиной и Драгиной. Публика - одни недобитые хипстеры, но сколько же здесь красивых баб. Наконец-то увидел Закревскую.

Вы, конечно, назовёте меня трусом, предателем и малодушным подлецом, но как же мне не хочется опять проваливаться в эту алкогольную пропасть.

Поехал в центр развязываться. На всякий случай взял с собой паспорт — хуй его знает, как всё пойдёт. Главное — не попасть в Печерское РОВД. Во-первых, там злые менты, а во-вторых, я там уже ночевал.

Тренировка организма - необходимое условие для правильной встречи русских первого мая.

Съели с Ромой всего-то семьсотписят да и разошлись. Всегда бы так тихо-мирно разговляться.

«У хромого Пола» еще не открыли летнюю веранду, в «Шангриле» вырубился свет. Да йоптваю. Одна закарпатская колыба не подвела, любимая. Я, кстати, в ней уже мэр.

После Пасхи обнаружилось, что закрылся магазин разливного вина и пива, проработавший у меня под носом весь Великий пост. На Подоле вместо ресторана «Корсар» открылась какая-то, судя по дизайну, лаунж-хуйня. Интересно, какие ещё сюрпризы приготовил Киев православным и уже скоро-скоро прибывающим гостям столицы.

Группа «Yes» — фуфло, а буженина получилась прям охуенская.

Вчера один из гостей столицы, московский экспат двухмесячной выдержки, рассказывая о Киеве приехавшим на майские москвичкам, вскользь упомянул о памятнике Лесе Украинке, который хорошо виден с Днепра. Москвички то ли кивали не слушая, то ли и правда были восхищены таким преклонением перед литературным талантом. Из всей компании, кажется, охуел только один я. И мягко поправил его, что это вообще-то Тарас Шевченко.

И чтобы предвосхитить всякие такие вопросы: да, блять, я в Киеве все праздники, да, приезжайте, конечно, все кто угодно, да, я всех охуенно рад видеть, да, печень у меня железная или резиновая, да, я конечно со всеми вами выпью и мне потом ничего не будет, да, я открыт для контактов и вообще никогда не сплю, только бухаю, поэтому звоните и пишите круглосуточно, а ещё я всех поселю у себя.

Шутка.

Сегодня в семь двадцать две я буду в Борисполе, а там еще немного и в дрова.

Ну что же, Анастасия Валерьевна традиционно поменяла билет и остаётся ещё на три дня. Так что мы продолжаем.

У нас тем временем с отъездом Марка наконец-то закончился Великий алкогольный ад и начались примитивные развлечения: прогулки по городу, осмотр достопримечательностей, знакомство с Липками, поездки на фуникулёре, посещение Пирогова, завтраки и ужины дома, разное.

Что-то ссыкотно выезжать в город в День Победы, там сейчас наверняка пиздец, так что съездим-ка мы в Пирогово. Наверняка окажемся не единственными умными, кто съёбся из города, но надеемся, что там должно быть всё-таки получше. Зато возвращаться в Киев будем, хехе, вечером, когда все патриоты уже окончательно перепьются и будут бить фашистов.

Музей украинского быдла «Пирогово».

А ещё у нас на Осокорках такие вот закаты.

Кравцова позвала на Ночь музеев. А чего, думаю, не сходить, не всё же водку жрать. Полез смотреть, где что будет. Вот, например, Булгаковский музей — давнишняя мечта, и тут такой повод. А «Комса» пишет, что Ночь музеев поддержали только два заведения, а все остальные (в том числе и Булгаковский) положили хуй, потому что им за это не приплачивают. Сраное село, все умы здесь занимает только, насколько борщ подорожал.

Изучаю велофорумы на предмет б/у-предложения — покататься на лето, а потом спихнуть куда-нибудь. Сука, ну что же в Киеве все так любят всё горное, массивное, с широченными колёсами? Из-за плохих дорог? Есть же, например, охуенный вел — http://www.kant.ru/show_good1.php?t=bikes&id=549918. Вот где такой в Киеве найти? Да нигде, блядь. Хуй там, одни полуслоны-полутанки — на таких только грязь в родном селе покорять.

Озеро Солнечное, ул. Ревуцкого. Представляю себе, какой быдлятник будет здесь твориться летом.

Да, после появления велосипеда я вообще не очень хорошо себе представляю, хули мне делать на правом берегу. Всё для жизни есть на левом, включая аэропорт, да и кататься по равнине гораздо приятнее, чем по киевским холмам.

Ну разве что вот.

Я и друг мой мускатик.

Кто-то пьет пиво в «Джоне Донне», а кто-то проводит время после работы вот так.

А у нас тут уже загорают и купаются.

А надо вам сказать, что в парке Партизанской славы даже не бухают (бухают поодаль, где он переходит в лес). А сам парк оккупирован детьми. Их тут ДО ХУЯ. И вот они все, сука, ВСЕ! орут, пиздят, визжат, пищат, гугукают. Большинство - очень капризные. Национальная загадка какая-то - у них то ли мамаши бухают, то ли Чернобыль, чи шо. И заебали они меня все в доску.

Вечер пятницы на Осокорках напоминает мне мультипликационный фильм «Жил-был пёс».

Разминка перед концертом группы «Кукрыниксы».

Натюрморт, ёб ты.

Вот вы смеётесь, а конец света в субботу едва не наступил. Ну то есть сто дома, двести в «Пузатой хате» перед концертом «Кукров» и триста непосредственно на концерте — это ещё не конец света. Приближать его стало пиво, затем второе, затем третье. А потом я что-то такое покурил, и вот был Антонот, а теперь вместо него на лавке сидит симпатичная кашица. Ну и ещё на Позняках, проводив Любу, надо было пару пив зацепить.

Охуеть, гад Непомнящий влил в меня за ужином бутылку водки. Учитывая, что он в Тушине, а я на Осокорках. А вы ещё не верите в силу убеждения.

Рерайт текстов за этими местными биндюжниками, которые по какой-то причине вдруг решили, что они журналисты,— это, скажу я вам, неблагодарное занятие. Это совковый пиздец, да ещё и с провинциальным налётом. Когда тебя никто «сверху» не просит лизать жопу мэру, а ты её всё равно лижешь, потому что по-другому не умеешь ни думать, ни делать — вот как в людях изжить это отвратительное холуйство. Блядь.

Девки сегодня как с цепи сорвались. Одна ебёт мне мозг толерантными ценностями и называет невоспитанным хамом за то, что я вместо «украинский язык» сказал «телячья мова», а вторая запрещает сморкаться на улице, когда никого нет вокруг, и ссать в безлюдных местах. Этак мне скоро запретят рыгать за столом и пердеть во время минета.

Ой, мамочки, а мой любимый магазин живых разливных вин на Григоренко работает, оказывается, не до девяти, а аж до одиннадцати.

Я вообще люблю по вечерам пьяный ездить, а уж когда есть цель… В общем так. Передумал я в Москву идти. Возвращаться мне недосуг. Идите в жопу.

Ах вы сиси, мои сиси, сиси новые мои! Сиси сочные, молочные, силиконовые!

Косто всегда прав!

Покатался на веле по Русановке — заебошил цибулю!

Доброе утренько.

Консьержка Валя попросила для её балбеса (п. г. т. Яготинское, ПТУ, то ли тракторист, то ли курсы бульдозеристов) найти и распечатать два реферата. Зроблено. Несколько раз уже при встрече у входа в подъезд говорила, что отблагодарит меня, пока я эти рефераты подыскивал. Надеюсь, у неё хватит смекалки отблагодарить меня самогоном, а не какой-то хуетой типа конфет «Киев вечерний».

Знаете, чота тут такая идиллия, что прям уезжать неохота. Какие, на хуй, Патрики, вы шо. Здесь из алкашей один я на берегу, а у вас там, в Москве, все засрано. Да и где вы видели разливной бастардик за 130 рублей/литер.

Приехал в Яготин, хуяк - лук.

Что же вы мне не сказали, что Sasha Mertsalova уже месяц как сошла с ума и устроилась в Арамову избушку (ОАО «Ньюс медиа»)? А я с ней изредка общаюсь тут по GTalk как с нормальной. (Доказательства, ФОТО, ШОК: http://www.facebook.com/photo.php?fbid=219460081405748 .)

Выглядываешь в открытое окно проверить, как там, на улице, и тут же отпрыгиваешь обратно в комнату, как будто сунул голову в разогретую духовку. В идеале лучше не выходить из дома до вечера, но после трёх часов всё же попробую себя пересилить и выехать на озеро. Только позагорать — купаться в воде цвета мутного «Тархуна» стрёмно, хотя вот некоторым местным мутантам всё нипочём. Ну а пока можно и хатку прибрать.

Да, прочитал «Мезенцефалон» Юрия Бригадира. То, что книга очень хуёво написана языком умничающего сисадмина — это очевидно (сисадмин — это вообще сродни диагнозу). Но, думаю, самая лаконичная, меткая и разгромная рецензия на «Мезенцефалон» такая:

Я бы с этим человеком пить не стал: неинтересно.

Ебать-колотить, если до моего любимого магазина разливных вин на Григоренко надо ехать на велосипеде или по крайней мере переться полчаса пешком, то до этих партизан можно вообще дойти в тапочках. Окружают, мерзавцы. А на Ахматовой (у озера) грузины торгуют сванской шаурмой - кубдари - по 40 рублей. Под кат? Москва? На хуй идите.

Кассирша в BILLA дважды считала с карточки сумму покупки. Москвичи 250 рублей в палатке только на газировку тратят, а для меня это литр водки. BTW, тупицы из BILLA отказываются видеть, что карта с чипом, и всё равно хуячат её магнитной полосой. На замечание про чип смотрят как на идиота и говорят: «Та я знаю». За всё время видел только одну девушку, которая сразу вставила её чипом — в магазине «Остин» в «Материке».

После очередного рассказа Анастасии Валерьевны, как в СПб храбрые овцеёбы по вечерам стаей нападают на одинокую девушку на улице, единственное желание — отсоединить Северный Кавказ, обнести его колючей проволокой, пропустить по ней электрический ток и отстреливать всех нарушителей границы. А оставшуюся в России мразь вырезать, как бешеных собак. Ну это же, блядь, правда не люди, а спустившиеся из аулов дикари.

/texts/reports/2011/06/06/ubili-svinku/, как убивали и свежевали. Расчленёнка, кровь, кишки, говно! Не пропустите. В понедельник в ЖЖ.

После вчерашней свиньи страшно захотелось сала. С солью, чёрным хлебом и водкой. Но в BILLA я его не нашёл. Облазил все мясные стеллажи, кулинарию и даже морозилку с пельменями и рыбой — хуй. Но я так настроился, чёрт побери! Поэтому чёрный хлеб и водку пришлось купить по инерции.

На тридцать втором году жизни наконец-то разгадал, почему водка разливается в пол-литровые бутылки, откуда взялся именно этот объём. Выпить пол-литра за ужином, конечно, можно, но в большинстве случаев это всё-таки слегка многовато, да и наутро в холодильнике на привычном месте чувство опустошённости. Однако: если правильно разделить пол-литра на 400 и 100, то удастся и вечер, и не подведёт утро. Доброго здоровьичка!

Сегодня в 21:00 по московскому времени на интерактивном телеканале «Минаев live» (http://minaevlive.ru/) гостем программы будет Арам Габрелянов. Мне позвонили из продюсерской компании и предложили подпизднуть по скайпу что-нибудь в тему. И я, как водится, не смог отказаться. Интересно, в каком формате это всё пройдёт и чем закончится для всех участников передачи.

Карлсон вернулся!

О, сегодня же пятница! Давайте, бегите после работы упарываться в «Маяк», пропивайте там остатки ума и денег, а я аккуратненько со ставропольским разливным пивом «Антон Груби» прогуляюсь по набережной и не нажрусь даже — завтра Анастасия Валерьевна наконец-то приезжает.

В Тушине есть свои преимущества, есть. То, что я раньше считал недостатком, превратилось в достоинство. Ни один дружок-алкаш не поедет из своего ЮЗАО в такую даль. Так что если надо тихонечко отсидеться, не будя лихо, то лучшего места не найти.

В магазин заваливает толпа курсантов из находящегося по соседству мусорского колледжа. Продавщица презрительно провожает их глазами: — О, элита нашей нации пришла.

Открыл вчера с Георгием Владимировичем Суворовым, у которого нет ЖЖ, купальный сезон в Москва-реке. После этого внезапно утром обнаружились ТАКИЕ царапины на ноге, как будто на меня напал тигр. Или морской котик, не иначе.

Выпил водки - заебошил лук!

В восемь утра в субботу под окнами начал пидарасить улицу какой-то таджик. Национальность дворника я определил по его мобильному телефону, который напевал ему песенки с далёкой солнечной родины — о кривоногой красотке-жене, босоногих голых детях, играющих в пыли, и вкусном плове.

Пришла на остановку - хуяк, лук!

Проснулся - хуяк, лук!

Ну короче традиционно Анастасия Валерьевна не уехала обратно по первому билету, но на этот раз не сдала предыдущий, а тупо проебала поезд (с моей помощью).

Вот же ж капризный организм: то он с утра ноет, что его тошнит, то в маршрутке перед Шариком выпивает самодельного т-34, то потом бейлиса перед посадкой, то водки на Позняках, то бастардо на Осокорках, то пива в поезде, а теперь ему заебись и хочется джазить. Ну вот как так, а.

С шутками и прибаутками доехали до Одессы, остограммились, в планах - снять квартиру, вырубить дудок и утонуть в море.

Вот вам немного солнечной и морской Одессы.

В пятом номере журнала «Dопинг» мы с Oleg Nobr пьём водку и пиздим о нелюбви. /texts/editions/doping/2011/03/01/drunk-interview/ на удивление симпатично. Вёрстка лежит на http://issuu.com/nobr/docs/doping_05/140, при желании там можно даже почитать текст.

В нашем дворе строго на дороге строители сегодня днём разворотили котлован глубиной в два человеческих роста и такой же ширины. Поскольку сквозь песок (ни хуя у нас тут земли нет, как оказалось; дома стоят на песке) уже зияют трубы, то ничего хорошего от этой затеи ждать не стоит: или воду отрубят, бляди, или водка подорожает.

Девушку с обложки июльского номера «Playboy Украина» зовут Анастасия Новодран.

Я тут с понедельника, как Алексей Непомнящий съебался наконец-то, начал профилактический курс пилюлек для печени после всего этого московско-одесского кошмара, а сегодня вечером внезапно узнал, что вынужденно отказался от бухла аккурат в начало Петрова поста. Раз так символично вышло, то наравне с Великим подержим-ка мы и его — до дня Петра и Павла (12 июля). Всего-то три недели, хули.

После перепрошивки Android до версии 2.3.4 с телефона слетело на хуй всё — все программы, настройки и СМС пошли по пизде. Всё восстановимо кроме СМС, вот их жаль. Но есть два утешения: в похожей ситуации пять лет назад мне их было жаль гораздо больше; с новой прошивкой камера снимает видео с разрешением не 320 на 240, а 640 на 480. Отдельного упоминания заслуживает ёбля с виндовскими программами перепрошивки на Маке.

Стоило мне начать пить пилюльки для печени и ввязаться в новый пост, так уже на третий-четвёртый день абстиненции себя было прям не узнать — насколько искренняя любовь и даже страсть к алкоголю сменились абсолютно искренним презрением и даже ненавистью. Эх, меня бы такого в 1985 год, я бы вам такую борьбу с пьянством устроил — Горбачёв бы зарыдал от осознания собственной неэффективности.

А мы тем временем с Василием сделали велобросок с Осокорков до села Подгорцы, чтобы наконец-то искупаться в Голубом озере. А вы там давайте упарывайтесь в «Маяке».

Мы тут в Киеве тоже, знаете ли, не лыком шиты. Только у нас это не радуга, а веселка.

А вот ещё интересно, почему тёлки очень любят фотографироваться в прыжке, поджав ноги. Это что-то романтичное? Или фрейдистское? Или это те же тёлки, что строят на фотках duck face?

Который месяц уже не могу вычислить соседа, который курит в окно где-то поблизости от моей спальни. Что примечательно, в гостевую комнату и на кухню запах не доносит, но вот стоит этому пидарасу закурить, как вся спальня становится будто прокуренной. Мониторинг из окна результатов не даёт — никого не видно ни снизу, ни с боков, ни сверху. Неуловимый Джо, блядь. Поймаю — в жопу ему эту сигарету засуну.

Уролог прописал лечебное пьянство, с баней, пивом и водкой. Никогда еще так не любил лечиться!

Магазин любимых, бля, напитков. Спешите!

Вчера чуть ли не впервые за два месяца приехал на правый берег не по делу, а погулять. Золворота, Ярославов вал, Артёма, Лукьяновская, БЖ, Пейзажная аллея. Ёб твою мать, как же у нас на Осокорках хорошо, тихо, спокойно, чисто и прилично. В центре — синь, хронь, пьянь и рвань, обоссанные подворотни, на Пейзажке — ебучие хипстеры и парнишки в пидорских шортиках. На левый берег приехал с радостью и облегчением.

А ещё раздражает, когда в интернет-сраче «русские — хачи» какой-нибудь сраный либерал-толераст пизданёт, что дело не в национальности и что у него, например, много друзей-кавказцев и все они — прекрасные люди. Так вот пусть уёбывает на историческую родину к своим прекрасным людям, танцует там лезгинку и ебёт с ними овец в два смычка. Пусть поддерживает древние и красивые культурные традиции народов Кавказа!

Вид с Труханова острова.

Надо заметить, что дрянное моё настроение ближе к вечеру напрямую зависит от количества невыпитого. Стоит лишь пропустить стаканчик чего-нибудь крепкого, как мир и окружающие начинают сверкать вкусными и приятными красками. Пока я в цивилизации, мне не страшно: уж сто пятьдесят граммов я где-нибудь да найду, но вот что со мной случится, окажись я на необитаемом острове? Даже галапагосские черепахи позавидуют мёртвым.

С воскресенья на неопределённый срок в Одессе. Как в подобных случаях говорит Александр Мурзак, если кому-то что-то надо привезти из Одессы — съездите и привезите.

Вышел на Институтскую, хуяк — @[672186977:2048:Yury Yarotsky]!

Вышел на Институтскую, хуяк — Yury Yarotsky!

Чуть ли не впервые в жизни не прошел фейс-контроль. Случилось это в одесском клубешнике «True man». Им, видите ли, показались короткими мои шортики. Ну ничего, бухаю в арт-кафе «Выход». Тут всем насрать на шортики и бармен болгарин.

На террасе летнего кафе на территории пансионата «Магнолия» только что видели Анатолия Вассермана. Без жилетика.

Нет, все-таки с жилетиком. Kirill Zvyagin заебошил с ним лук.

Если в Киеве меня уже лет пять как перестали спрашивать, а я шо, с России? то сегодня, стоило мне выйти одному в город, меня за пять минут об этом спросили продавщица персиков и паренек, раздававший листовки. С России, а шо? ;-)

Первый раз в жизни еду в такси с водителем-женщиной. При этом замужем, с детьми, но еще ого-го красивая и стройная. Почему-то не удивлен, что такая экзотика случилась именно в Одессе. Не впервые со мной здесь случаются вещи по первому разу.

Он существует!

Хм, оказывается, «волоський горiх» (грецкий орех) — не просто какой-то очередной хохляцкий заебон, лишь бы всё было не как у москалей, а имеет забавное объяснение. Слово «волошский» происходит от слова «волох», которым давным-давно называли молдаван или румынов. Таким образом грецкий (для России) орех, потому что его возили греческие купцы, для Украины является молдавским.

Какой я молодец, что не взял пару часов назад купе. За это время один очень приятный незнакомец сдал два плацкарта, верхний и нижний, и я быстренько подхватил (выпавшее из рук лидера) девятое место. В пятницу снова в Одессе (а там ещё немного и Прованс). Соскучился страшно.

В пустой электричке до Затоки люди через одного спят на сиденьях, как в плацкарте, высунув ноги в проход; по вагонам ходят два неприветливых сутулых мусорка; грудастая, красивая южнорусской красотой контролер не выдала мне восьмигривенный билет,зато взяла за проезд на две гривны меньше номинала (себе в карман). А лучший мой пляж только через полчаса.

На сегодня Затока отменилась. Поеду на Привоз.

Из 24-й «Волги» напротив «Друзей и пива» на Дерибасовской выгрузились ВОСЕМЬ человек. Среди них - баба с грудным ребенком, сидевшая на коробке передач спиной вперед.

На одесском пляже «Plaza beach» бывшая телеведущая Маша Малиновская ди-джеит и ебошит луки.

Всем, конечно, по хую, но всё же пару слов о себе. Да, я всё забросил, и ЖЖ, и ФБ. Мне тут так пиздато, что писать вообще ни о чём не хочется. Есть несколько забавных фоток в телефоне, но я их выложу в ЖЖ, когда приеду в Киев. Когда это будет – хер его знает. У меня тут (в Одессе, если кто забыл) сберовская карточка, сандалики, шортики, четыре футболочки, плавки и шесть пар трусов. Оказывается, больше ничего и не нужно.

В утренней субботней электричке в Затоку, во-первых, до хуя людей, причем, судя по виду, не пляжников, а всякого пригородного сброда, уже закупившегося на Седьмом километре. А во-вторых, по вагонам ходит гандон, проникновенным голосом рыдающий песню Олега Газманова про русских офицеров и Афганистан. Начало дня мне совсем не нравится.

Ебааать, теперь в нашем вагоне выступает слепой гармонист. Тем временем у пассажиров на ура идет газета «На пенсии» за одну гривну.

Кстати, в Одессе вообще, похоже, никто не называет деньги гривнами, а на тех, кто ляпнет, реакция как на громко пукнувшего человека: вроде как замечать невоспитанно, но и не покоситься не получается.

Вернулся из Затоки, где чрезвычайно увлекательно провел семь часов под палящим солнцем с минимальными добавлениями защитного крема. Ощущение такое, как будто меня слишком поздно вынесли из горящего дома.

Купил у колоритного грузина на Привозе пол-литровую бутылочку выжатого при мне гранатового фреша за 15 гривен. Коварство низкой цены выяснилось быстро - как только, едва отойдя от прилавка, я с присущей мне элегантностью облил соком белую рубашку и светло-бежевые штаны.

В дополнение к сети магазинов «Обжора» Yury Yarotsky предложил названия для сети винных — «Пропойца» и сети секс–шопов — «Ебака».

Такая погода охуенная, а я, обгоревший долбоёб, гуляю в длинных штанах по парку Победы и только мечтаю о пляже.

В жопу тяпнула залетевшая в штанину оса. Думаю, вам, мои благодарные слушатели, об этом необходимо узнать. Остерегайтесь широких штанов и ос!

Если кто не читает мой ЖЖ, то, во–первых, правильно делает, а во–вторых, ещё не знает, что из Одессы меня выпизживают в понедельник. С семи утра 16–го августа — в Киеве. Мало ли, вдруг это для кого–то нужная информация.

Магазин при Одесском заводе шампанских вин на Французском бульваре работает до 17:00. Спрашивается, кому он такой на хуй нужен.

Какие-то пидарасы додумались ссать в кабинках для переодевания на пляже. Ну вот что им, сука, моря, что ли, мало? Или в море ссать неприлично, а в кабинки — прилично? Морю по хую, оно всё равно солёное. Яйца бы резать из этих людей.

Пляж «Дельфин», Одесса, 12 августа.

Пару дней назад коррумпировал бич-боя на пляже «Дельфин», чтобы он мне давал лежак в обход кассы. Сегодня договорился с ним забухать за завтрашний мой отъезд. Не проебать бы поезд такими темпами.

Диалог маленького мальчика и папы в 117-й маршрутке. — Папа, а куда девают мусор с улиц? — Увозят. — Куда увозят? — За город. — В Россию?!

До свидания, Одесса. :-)

Покупаю у проводницы минералку. Сжимаю в руке шесть оставшихся гривен. — Пол–литра — пять гривен, полтора — десять. Протягиваю пять. — Так купите полтора, это же выгоднее! — Да нет у меня десяти гривен, есть только шесть! Выдаёт полуторалитровую и смеётся. —Давайте шесть, на ком–нибудь другом больше заработаю!

![Киев, Русановская набережная, 19 августа. Долгая разлука со Стасегом и @100001598697274:2048:Валери

Киев, Русановская набережная, 19 августа. Долгая разлука со Стасегом и @[100001598697274:2048:Валерия Богдан], дорогих гостей из СПб, никак не изменила наши предпочтения совместно проводить досуг. Сидим, выпиваем, проще говоря.

Киев, Русановская набережная, 19 августа. Долгая разлука со Стасегом и Валерия Богдан, дорогих гостей из СПб, никак не изменила наши предпочтения совместно проводить досуг. Сидим, выпиваем, проще говоря.

Проехали Умань — хуяк, лук!

Я тут уже довольно продолжительное время сотрудничаю с одним журналом, куда пишу нечто среднее между аннотацией и рецензией на кинофильмы. И вот вчера в первый раз столкнулся с такой феерической хуйнёй («Машина», реж. Майкл Лазарь, 2007, но её даже на Rutracker.org нет), что уже второй день не знаю, что про неё написать, кроме слов «феерическая» и «хуйня». И это сильно злит, потому что из-за неё я второй день лишаю себя одесского пляжа, ведь работа какбе прежде всего.

Приехал в Белгород-Днестровский, хуяк — крепость!

Кризис СРЕДНЕГО возраста: заглядываюсь не только на 16-летних дочек своих друзей, но и на их мам.

Море в Затоке сегодня роскошное — тёплое (вчера и позавчера было пиздец холодное) и с офигенными волнами, в которых дико кайфово бултыхаться и совсем неохота вылезать. Но народу просто ДО ХУЯ.

Продавцы «холодное пиво, рыба, креветки» заебали настолько, что по ночам меня мучают кальмары.

Блядь, как же эти ёбаные бандеровцы заебали, сука, на одесских пляжах. Что в городе, что в Затоке — вываливается к морю такое махровое семейство и давай на своём наречии пиздеть. Кругом русские надписи, русская речь, XXI век, а от этих таким селом отдаёт, где срут прямо во дворе, куда советская власть не провела нужники. Срите у себя в Карпатах, если разговаривать не умеете, и не суйтесь в Одессу.

А это Днестровский лиман.

Гостеприимная Затока сегодня вечером запахнула свои двери. Грядущие пункты назначения: Одесса (через час), Киев (через пару дней), Керчь (транзитом), Анапа (через пять дней). На обратном пути из Анапы в Киев можно было бы ещё прихватить Крым, но тут уж мои благодарные читатели меня точно проклянут.

Из серии «У меня очень тяжёлая работа». Одесса, парк Победы, 5 сентября, 16:00.

Интернет в ноутбуке через телефонный модем — отличный time killer в полуторачасовом ожидании поезда на Киев. Пока загрузишь несколько страниц и ответишь на несколько комментов в ФБ — хуяк! получаса как не бывало. Спасибо Киевстару и его 2G. Тем более интересно проверить 3G от МТС в Анапе.

В поезде Одесса-Киев мне, как обычно, достались непьющие попутчики. Впрочем, я уже давно не верю в существование людей, которые бухают в вагоне. Ау, ребзя, кто-то видел вообще тех, кто пьет водку в пути? Ну, кроме меня, конечно, и моих друзей. Я таких последний раз застал по дороге из Запорожья в Москву в 2004 году. Куда они все подевались? Спились? Зашились? Культурно выпивают в СВ? Загадка.

Хорошие новости: в соседнем доме неделю назад открылся универсам «Перекрёсток». Пиздовать до него значительно ближе, чем до «BILLA», а вот насколько он лучше или хуже, дешевле или дороже — об этом мы узнаем через час-другой, посетив магазин с исследовательским визитом.

Детский сад № 21, чья стройка не давала спать, сука, с восьми утра всё лето, не только построили и разукрасили в уёбищные цвета, чтобы прививать детям чувство безвкусного, но и открыли — с чиновниками горадминистрации, растроганными родителями, ничего не понимающими детьми и детским духовым оркестром (на фото), игравшим от маршей до «Ямайки» и от «Hello, Dolly» до чего-то там ещё.

@[1609278853:2048:Геннадий Авраменко] после моих настойчивых предложений увидеться в Анапе сдался и пригласил меня на вечеринку, посвящённую 10-летию его знакомства с женой Алёной. Special guest’ом господин Авраменко (проонанировал) проанонсировал @[100001433756096:2048:Дарья Сырникова]. Я не то что догадываюсь, а абсолютно уверен, чем это всё закончится, но тем не менее замираю в предвкушении. Или тем более.

Геннадий Авраменко после моих настойчивых предложений увидеться в Анапе сдался и пригласил меня на вечеринку, посвящённую 10-летию его знакомства с женой Алёной. Special guest’ом господин Авраменко (проонанировал) проанонсировал Дарья Сырникова. Я не то что догадываюсь, а абсолютно уверен, чем это всё закончится, но тем не менее замираю в предвкушении. Или тем более.

Поезд до Керчи, откуда я паромом попаду в русский порт с неприятным названием Кавказ, идёт 21 час — с 16:30 до 13:30. Даже считая перерыв на сон, времени остаётся ДО ХУЯ. И я даже придумал, как его занять: например, сбацать запись в ЖЖ с фотками из Одессы и Затоки, как я провёл лето; посмотреть фильм и написать про него заметку; разное. Но всем моим мечтам суждено разбиться об то, что я нажрусь в первые же два часа.

Сука, у поезда такая качка, как будто это не поезд, а пароход. Еще немного «Хортицы», и у меня начнется морская болезнь! Я предупредил.

Укрзализница повторяет спустя 80 лет голодомор: ну, то, что курить в суточных поездах запрещено, это нас не ебет, но вот что пиво отменили - это уже фашизм. Проводник апеллирует к Раде. Мол, вот Там сидят 480 человек, с них и спрашивайте.

Порекомендованный проводником таксист оказался охуевшей сволочью и взялся доставить меня от керченского ж/д вокзала до порта Крым за 100 гривен. Таксист пошел на хуй, а я пошел на маршрутку. В результате с пересадкой на автовокзале я добрался до переправы за 5 грн 25 коп. Успел купить билет на 15:00 и вот стою в очереди на таможню. Пока все идет по плану, но я не перестаю ожидать подвоха.

Судя по тому, с какой скоростью здесь все происходит, ни хуя мне не светит успеть на автобус до Анапы. Вот, собственно, и подвох.

Если сидеть с ноутбуком за столом на кухне, то телефон ловит только edge, а edge у Мегафона здесь такой, что Киевстар и тот лучше. Зато на балконе сразу HSDPA — интернет летает. Но, блядь, на балконе, как и в прилегающей к нему комнате, не работает ни одна розетка, потому что пидарасы-работнички, вешая кухонные полки, пробили кабель. На починку требуется несколько дней, и я пока без удлинителя, похоже, буду мотаться с кухни на балкон. Всё через жопу — наше жизненное кредо. Гоу, блять, бейонд.

Вот же ж блядь: оказывается, восьмого числа Анапу посетил с концертом Евгений Петросян, а я не успел на него всего на сутки! :-(

А вчера выступал Владимир, сцуко, Винокур с программой «Смех без причины…» Ояебундестаг, все, мудила, напропускал. Надо было валить с маминого д/р на Винокура. Или, что еще лучше, подарить ей праздник и завалиться на народного артиста России вместе с ней!

Досвиданья и прощайте. :-)

А вот тут перекрёсток идей: то ли назвать эту крепость «Еду в Магадан», то ли, как у Шнура во «Втором магаданском» — «Солнечный Магадан».

11 сентября. Все блюют, а мы танцуем: банкет в пансионате «Фея-2», посвящённый открытию фестиваля «Киношок». Рядом с @[1609278853:2048:Геннадий Авраменко] любой покажется неприятно толстым, даже такая стройняшечка, как я.

11 сентября. Все блюют, а мы танцуем: банкет в пансионате «Фея-2», посвящённый открытию фестиваля «Киношок». Рядом с Геннадий Авраменко любой покажется неприятно толстым, даже такая стройняшечка, как я.

В интернете все единогласно утверждают, что нудистский пляж в Анапе один и находится у посёлка Большой Утриш. Ориентироваться надо по водопаду: приехал в посёлок, спустился к морю и по каменистому берегу попиздовал до водопада. Но перед самым спуском, при покупке шардоне, местные отдыхающие предупредили меня, что к водопаду дорога закрыта — заповедные места. Раньше, говорят, там останавливались всякие нудисты и хиппи, всё засрали, и теперь там лесник и чуть ли не военные всех гоняют.

Приехал в любимую «Фею-2». В ожидании Сырниковой зашел в шалман. За соседним столом сидит в дым пьяный артист Конкин. Место встречи изменить нельзя.

Артист Конкин в утренней столовой оказался мрачный, но живой. Попытался соединиться в объятиях с кинокритиком Екатериной Тархановой, был отвергнут, придирчиво ощупал бутылки минеральной воды и куда-то делся.

For your information: красивых баб в Анапе нет. Вообще. Ни местных, ни приезжих. Ни спьяну, ни с похмелья. Не-ту. За красивыми — в Одессу.

А потом мы зачем-то попёрлись на пивную вечеринку к бассейну. Авраменко, чтобы не потонуть в пучине разврата, подпоясался надувным утёнком и в таком виде фотографировал всю светскую хронь. И удивлялся, гад, а чего это я не жру водку из горла без закуски, как он. Чего-чего… Не мог я уже больше.

А вот, к примеру, есть у нас в ФБ один такой смешной распиздяй — Лёшенька Непомнящий. Взял и уебал в Таиланд — типа на отдых. Ну, отдых у него сами знаете какой — первым делом он мне прислал смс, сколько у него там стоит свежий ром. Так вот, я тут на диком пляже под Анапой пью мускат и думаю, сколько вёдер чачи он здесь мог бы купить на ту сумму, которую отдал за путёвку. А вы знаете примеры иррациональных поступков?

Помнится, когда я сто лет назад плавал Москва-Астрахань-Москва, у поволжских подростков было одно развлечение: когда корабль проходил недалеко от берега - всем разом снять штаны и показать пассажирам жопы. Вот думаю, а не развлечься ли подобным образом. На нудистском пляже и снимать-то даже ничего не надо.

Учись, Барабанов, как надо обещания держать: вот Василькина грозилась-грозилась в Киев приехать, год грозилась, а потом взяла и купила билеты. Ее бы по-хорошему надо было предупредить, чтобы не брала обратный, потому что от меня так просто с первого раза мало кто уезжал, ну да пусть поучится на своих ошибках, а не на чужих - так лучше запоминается. Впрочем, кое-кто и на своих не учится.

Кинокритик Екатерина Сергеевна Тарханова вчера зашла в шалман «Добродея» (на территории любимой «Феи-2»), увидела меня, шарахнулась от стола, как будто увидела пьющего покойника, и сказала Дарье Сырниковой, что вот этого человека третью ночь она принимать не намерена. Ну и спите одна, Екатерина Сергеевна, я вас, допустим, на третью ночь в Киеве тоже выставлю на мороз!

Смайлик, если чо.

Киев, 14 июля 2011 г. Фото @[672186977:2048:Yury Yarotsky].

Киев, 14 июля 2011 г. Фото Yury Yarotsky.

При чём тут Майами, долбоёбы? Попугай Кеша хвастался, что якобы был на ТАИТИ.

Гуляем с @Катя Васильева по городу, и я всё думаю: как же так, четыре часа ходим и никого знакомого не встретили. Ну что же, на пятом часу видим на Сагайдачного Стаса с Лерой.

В Киев приехала Катя Васильева.

Приснилось, что умер Стас Михайлов.

Вчера в парке Партизанской славы было вот так.

Чувствую себя, как мужик с огромным хуем: это вроде как эстетически красиво, взгляд не отвести и пацаны завидуют, но практически он бесполезен — девки разбегаются, всем больно, присунуть некому.

Оказалось, что с работой всё то же самое: не в первом месте мне говорят, что послужной список у меня охуенный, а поэтому я overqualified.

Маленьким или средним хуем выебать девку гораздо вероятнее. А богатый опыт работы всех только пугает. Не хочу большой хуй, я теперь так понимаю их несчастных владельцев.

Что это, по-вашему? «Хортица», купленная в «Сельпо»? Нет, друзья, ни хуя это не «Хортица». «Хортица» — это водка, а водка не замерзает в морозилке, оставленная на сутки (не спрашивайте меня, как это у меня в доме водка была оставлена на сутки). Это какая-то хуйня. Для объективности проведу такой же эксперимент с «Немировым». Если и он замёрзнет, то значит, что у меня морозилка ебошит (лук) с какой-то аномальной температурой. Если не замёрзнет, то «Хортица» отправляется на хуй, потому что нечего пить не пойми что, которое в морозилке замерзает. Рррр.

Парк Дружбы народов выглядит как-то так.

Зайчишка вернулся из Чени и начал выёбываться на весь лес. Звери взроптали и пошли жаловаться льву. Лев нашёл в лесу зайца и начал проводить с ним воспитательную работу. — Да кто ты ваще такой? — кричит заяц. — Я — царь зверей! — рычит лев. — Не пизди! Рамзан Кадыров — царь зверей!

Лесной массив — это какая-то машина времени: по вызову приехала белая «волга», таксист с патлами а-ля «Земляне» или «Песняры» слушает радио «Ретро». Back in USSR, блеать.

В полупустой маршрутке со свободным проходом по салону от задней двери до водилы (то есть стоящих по всему пути следования было от 0 до 2 человек) обязательно найдутся несколько пёзд, которые усадят свой пердак быстренько, чтобы никто место их не занял, а потом, из самой жопы автобуса, суют соседу впереди деньги, и тот дальше по цепочке напрягает весь остальной салон. Правда не понимаю, почему они так делают. Есть идеи?

Мда, если уж в слове МЕТАЛЛО КОНСТРУКЦИИ на рекламном щите вдоль проспекта Бажана мне чудится слово «менструации», то и правда, доктор, откуда у вас эти похабные картинки?..

«Мне вспоминается такая сцена. Заболел мой сокамерник, обвинявшийся в краже цистерны бензина. Вызвали фельдшера, который спросил: — Что у тебя болит? — Живот и голова. Фельдшер вынул таблетку, разломил её на две части и строго произнёс: — Это — от головы. А это — от живота. Да смотри, не перепутай…»

Сидим, значит, на кухне, выпиваем, закусываем. И тут вдруг Валерия Богдан рассказывает, как её бабушка, будучи замужем за дедом-военным, смоталась, будучи в ГДР, попить пива в немецкий кабак типа послушать музло, а там — какой-то Элвис Пресли. Ёб твою мать, я с ним знаком через три рукопожатия, ну это ли не пиздец?! Пиздец на самом деле то, что я с Лерой знаком через одно рукопожатие.

Бойлер в ванной и посудомойка на кухне, это, конечно, охуенно, но, блять, они должны быть охуенными сами по себе, а не когда горячая вода в кране холоднее воды в бассейне. Батареи продержались чуть тёплыми два дня и к сегодняшнему утру совсем остыли. На жильцах дома, где все квартиры покупные, то есть нет ни одного халявщика, висит долг за комуслуги в 175 000 гривен, и пока он не будет погашен, хуй нам, а не отопление. Сука, квартиры себе покупают, а квартплату заплатить не могут, пидарасы.

Ну и чо, блядь, договорились в 5:45 встречаться на Харьке, чтобы ехать в Миргород на фестиваль свининв, уже шесть, время отправления, а никого нет. Ну то есть как никого, есть «Хортица», это хоть как-то примиряет с промозглой действительностью.

Батареи топят, горячую воду дали, теперь забилась посудомойка. Не понос так золотуха.

Интересно так: начинаешь из неё вынимать всякие там сеточки-фильтры и ВНЕЗАПНО обнаруживаешь несколько стеклянных осколков. При том, что только что доставал вымытую посуду, всё целое.

Название для кабака — «Синагоголь».

Я вот офигеваю, как Зайка изящно запрыгивает на стол, не снося лежащий на краю фотоаппарат, пробирается за аймак, за ним — на подоконник, а потом грациозно спускается на батарею (это у неё такой хитрый кошачий маршрут, на самом деле на батарею можно просто запрыгнуть, но это неинтересно). Так вот, если кошку напоить, то у неё, интересно, координации поубавится?..

Вы не поверите (и я тоже), но мои бывшие друзья из Петербурга, прожив на Украине два месяца, из которых я их не видел в общей сложности дня три, завтра утром уезжают. Но поскольку за это время у всех создалось ощущение, что они не уедут никогда, то мне даже интересно, вот что же такое должно произойти, чтобы Стас не получил сегодня вечером свой загран. Сам Стас предположил, что на тот дом, где выдают паспорта, упадет самолет. И я вот вообще не удивлюсь, если он таки туда упадет.

Буратино с улицы Гончара.

Паспорт моему бывшему питерскому другу вчера так и не дали. Слава б-гу, мир не перевернулся.

17 октября, «Crystal hall», концерт «Parov Stelar band».

В минувшие выходные в Миргороде прошёл первый украинский фестиваль свинины. Подробности скоро в ЖЖ.

В метро реклама жилого комплекса «Жечужина Троещины». Ёбтвоюмать, «Оазис говна», «Урюпинск PLAZA».

Раньше, когда от меня уходили девушки, помимо того, что на этом жизнь кончена, я думал и о том, ну как они могли на такое решиться, ведь у нас был такой прекрасный секс! А теперь, повзрослев, когда я сам вижу, в какой пиздец могут скатиться отношения (на примере одного моего приятеля), то понимаю, что даже лучший секс не стоит ничего, если он сопровождается таким моральным истязанием друг друга. И никакой контрреволюции в моих словах нет. В них лишь здравый смысл и жизненная опытность: нельзя держать отношения только на ёбле. Дольше четырёх месяцев они вряд ли продлятся, а вот чертовски больно и невероятно обидно потом будет обоим.

Универсам «Сельпо». (Откуда вообще взялось слово «сiльпо»? «Сельское потребительское общество» будет по-украински «сільське споживче товариство», то есть «сiлст».)

Вот я всё охаю да ахаю, когда вижу, как титульная нация на ровном месте путает «и» и «ы» в русских текстах, а сам при беглом чтении вслух «i» от и «и» не отличу — они для меня обе «и».

Ну и второе, на что стоит обратить внимание — именно смысл послания. То есть в овощном отделе рядом с мешками стоят развалы с этим же самым луком, откуда его покупатели набирают в пакетики — бери не хочу, но нашёлся-таки мудак, а то и не один, которому, блять, обязательно надо расковырять мешок и достать воооон ту луковичку. Ну что же за скотство-то такое сельское.

В одном чистом и благообразном дворике на улице Бориса Гмыри.

Спасибо вам, мои дорогие школьные друзья! Именно благодаря вам я уже полжизни стараюсь не забывать каждую ночь отключать звонок телефона (сначала домашнего, а с появлением мобильного — и его тоже). Если бы не вы и не выработанная благодаря вам привычка, то в ночь с пятницы на субботу, примерно в половину пятого утра по Москве, я бы имел наверняка бессмысленный разговор с Max Jaroshevsky, который свёлся бы к тому, что я говна кусок и хорош торчать в Киеве, пиздуй уже сюда, а то мы сами ща приедем, а так вместо этого я чýдно поспал.

Есть идея, ёб ты!

(Киев, Срибнокильская ул., д. 22.)

Напомним, что до сих пор ни в одном городе Украины нет магазина IKEA.

В копилку очиток по Фрейду: «Музей однієї вулиці» → «Музей овуляції».

Как вы, вероятно, помните, два месяца назад ко мне приехали мои питерские друзья Стас и Лера — восстанавливать киевлянину Стасу потерянный паспорт. Два ёбаных месяца им делали документы. Первый месяц Стас и Лера околачивались то здесь, то в Одессе, то ещё хуй знает где, а второй месяц почти безвылазно просидели в Киеве. 18 октября они уезжали в Петербург с готовым паспортом, став моими бывшими питерскими друзьями.

Второй месяц был очень непростым. Напряжённость, вызванная загостившимися друзьями, вконец расшатала мои некрепкие нервы, и мы едва не разошлись с Натой. Я потерял двух друзей (о чём, в общем-то, не особо и жалею). На годы вперёд возненавидел всех желающих переночевать.

Вчера паспорт нашёлся за фановой трубой.

Украинский рынок труда и журналистский в частности ещё не оправился от кризиса. Всё до сих пор настолько плохо, как было в Рашке два-три года назад. Зарплаты не растут, издания хиреют, новые проекты не запускаются, потому что а хуй его знает, не время сейчас баблом рисковать.

И на фоне всего этого пиздеца мне предлагают написать колонку типа «мужской взгляд» в один бабский журнал. Обговорили гонорар, уточнили тему. Я уже весь в мыслях, как бы так весело рассказать всю правду про мужчин, чтобы все бабы охуели. Через пару дней приходит письмо: извините, Антон, колонка ваша уже не нужна, потому что мы ВНЕЗАПНО закрываемся.

Никому там управдомы не нужны? Я уже готов переквалифицироваться.

Газета Донецкого областного совета и областной государственной администрации называется «Жизнь».

Во: http://lifedon.com.ua/

Клюковку вот поставил.

Есть в интернете такой пидарас под ником Сергей Сергеевич. Эта падла публикует сытную вакансию редактора за охуенное по киевским меркам бабло, работа при этом непыльная и интересная, в общем — почти сказка. Из контактов только телефон — 097 212-90-78. Звоню я по этому номеру, а там автоответчик говорит человеческим голосом, что а перезвоните-ка вы на номер 090-что-то-там, и вам всё расскажут про вакансию.

Штирлиц насторожился и полез смотреть, что это за странный код такой. Оказалось, что ничего он не странный, а просто это платный номер. Звонишь и автоматом отдаёшь всё бабло, которое есть на счету.

Ну я, блядь, понимаю, если бы мне вдруг приспичило устроить секс по телефону с пышногрудой красоткой, но так наёбывать человека, который ищет работу — просто блядство. Похоже, что лучше всего у меня в этой жизни получается бесплатно мыть полы, вот пойду и займусь этим. А работа никуда не денется — всё равно её нет ни хуя.

Радость для чётких киевских пацанов и пацанок: в город наконец-то пришла «яга»! Здесь она продаётся под брендом «Jaguaro». Если дело в локализации, то странно, почему тогда уж не «Jaguarenko».

Происходящее в одной двухкомнатной квартире на проспекте Бажана напоминает анекдот про диктора черненковских времён: «Дорогие телезрители, вы будете смеяться, но нас опять постигла тяжёлая утрата».

Симпатичная кассирша в «Пузатой хате», к которой я опять подхожу с рюмками «Мерной»: — Мало? — Мало, да. :-( — Взяли бы сразу бутылку…

Двухкомнатная квартира на проспекте Бажана с первого декабря свободна, налетай.

«Как-то раз я за одну ночь зачекинился в двадцати восьми местах, но, к чести моей будь сказано, нигде больше трех кружек пива я не пил». (© А. Благовещенский.)

Вчера в киевском Дворце спорта отыграла концерт группировка «Ленинград».

У нас под окнами которую неделю кипит стройка. Не то чтобы прям бурно, а так, на медленном огне, но круглосуточно. Строят, по всей видимости, школу. Поэтому и рабочие делятся на отличников и неуспевающих. Неуспевающих оставляют после уроков, то есть — на ночь. Ночью у нас во дворе скучно: истеричные дети не орут, молодёжи бухать на лавочках холодно, из машин ездят только такси — развозят подгулявших. Развлечений никаких. Поэтому лучшее, что можно придумать в такой тиши — строить под музыку. Вторую ночь подряд двоечники строят под «Сектор Газа».

С пятого декабря и хуй знает до какого — в СПб, Новый год — традиционно на море, в непризнанной республике Абхазия. Если кто хочет это самое — +7 926 583-36-34.

Подарок @[100001827268072:2048:Evgenia Lobacheva]. Надо успеть выпить перед переездом. :-)

Подарок Evgenia Lobacheva. Надо успеть выпить перед переездом. :-)

Медведев с нами.

Что раньше делал мужчина, когда от него уходила любимая женщина? Причём не просто бросала в воздух, мол, я от тебя уйду, а уходила на самом деле, окончательно, собрав вещи?

Он сочинял блюз, резал вены, прыгал с крыши, поджигал дом, напивался и скакал по улице голый, устраивал весёлую вечеринку с блэк-джеком и шлюхами, возвращался к жене, летел в секс-шоп. Разное, в общем.

Теперь первым делом он пишет об этом в фейсбук.

Мы ведём прямой репортаж из освобождаемой квартиры. При сборе вещей во фляге, которую я последний раз видел при деле в руках Стаса, была обнаружена жидкость коньячного цвета с алкогольным запахом. Предположительно — гречаная медовуха, объёмом около ста граммов. И вот я уже напоминаю себе мужика из анекдота про «а жизнь-то налаживается».

Каких я только вакансий не видел на Хедхантере и Работа.уа. Тут тебе и веб-дизайнер с требованиями идеальной грамотности и опытом написания статей, и PR-менеджер со знанием РНР. Ищут и такого: «интернет-журналист (офис-менеджер)».

Несколько дней назад появилась вакансия ведущего рубрики «юмор» в газету «Все про бухгалтерський облiк» («Всё про бухучёт»). Они до этого долго выпускающего редактора искали, но меня таким не заманишь. А тут отчего бы не пойти: паренёк я с юмором, анекдоты про бухучёт знаю ВСЕ, да и «от 3000 грн» значит лишь, что меньше трёх мне точно не заплатят, а верхней-то границы нет! Буду хорошо шутить — глядишь, и восемь дадут. А это для Киева уже приличные деньги.

В пятницу вечером, уловив меня трезвого, позвонил @Taras Burnos из русской службы «Голоса Америки». С удовольствием ответил на его вопросы, что обязательно пойду на выборы в русское посольство, чтобы голосовать против партии жуликов и воров.

Меньше всего мне сейчас хочется ехать на строительство станции «Выставочная». Но в жизни все время приходится делать то, что хочется меньше всего. Надеюсь переломить эту традицию в следующем году.

Давайте я вам лучше расскажу, как строится станция «Выставочная»: http://voevoda.livejournal.com/2011/12/03/

Собака лайкает — караван идёт.

В Москву из Киева можно хоть чёрта лысого провезти, хоть килограмм наркотиков, хоть коллайдер — никого не ебёт, что там у вас в сумках. Но перед белорусской границей наши украинские пограничники просто звереют. Проверили, сколько у меня вермишели в мивине, сколько капель в море и сколько звёзд на небе. Так выпьем же за пограничников!

Версия для мобильного: «Jesus Christ Kievstar».

Антонот какбе спрашивает: «Какого хуя?..»

Обнаружил у Стасегов механические напольные весы с последним числом «260». Зная Стасегов, не то чтобы очень удивился такому диапазону, но потом пригляделся и увидел, что это фунты.

Две бляди вместе.

Отрабатывая проживание, вымыл Стасегам полы. А в субботу, значит, несанкционированный митинг, откуда с большой долей вероятности, зная своё везение, я поеду ночевать в полицию. Надеюсь, хоть там не придётся полы мыть — им я проживание отрабатывать не хочу.

Вам, кстати, никому полы за ночлег вымыть не надо?..

Главное моё потрясение в России не от выборов — ну что тут потрясающего, как будто кто-то верил, что всё пройдёт честно. И не от озверевших ментов — у нас в СПб, например, на площади перед ТЮЗом всё было спокойно, а менты нам улыбались и никого не били. И даже не от того, что Asya Bobkova на концерте «Чё-морале» не полезла на сцену показывать сиськи под одноимённую песню. А от того, что из обращения изымают бумажные десятки. Я тут ими лихо расплачивался, пока местные, увидев купюру, не поинтересовались, а откуда это у меня такая редкость. Всё, теперь редкость на замке, буду её потом загонять нумизматам за большие деньги.

В гостях в СПб меня положили ночевать в комнату с компьютерами. Но компьютеры ночью не спят, а работают, как строители под окнами бывшей квартиры на Осокорках.

Но я не про Киев, а про СПб. В первую ночь от того, что я стараюсь заснуть, когда кругом работают, мне стало стыдно часам к пяти. Тогда я повернулся на спину и стал слушать.

На девятую ночь шум сервера у изголовья превратился в звук далёких электричек в дачном посёлке. Очень убаюкивает.

Успевает всюду тот, кто нигде не бухает.

Пятница-вечер, а в Городе Ёбнутых удивительно мало пьяных.

Пока смотрел кино «Малышка на миллион», всё думал, почему не отпускает чувство гадливости. Вернее, почему оно всякий раз возникает, когда на экране появляется престарелый Клинт Иствуд — я же к нему ничего плохого не испытываю, он клёвый. И где-то к середине фильма понял: ведь он как две капли воды похож на бывшего заместителя главного редактора украинской газеты „Коммерсантъ“.

Ужин с Юрой Яроцким в китайском ресторане «Тан жен» на Гороховой улице (СПб).

Концерт джаз-бэнда в кафе «Красный лис».

Кафе «Киликия».

Кафе-бар «Продукты» на наб. Фонтанки. Гаже места в СПб я ещё не встречал.

Она видела тех, кто видел Леннона: Анастасия Валерьевна вернулась из Москвы с концерта Пола Маккартни.

В «Музыке крыш» за соседним столиком чувак говорит по телефону: — Не, Миш, ну у меня работают шизофреники, да. Тот же Чудимов, который читает русские буквы на жопе слона…

Зачекинился на таможенном посту в Горностаевке. Оказывается, если ты трезвый и адекватный, то в снятии с поезда нет ничего страшного.

Растаможка iPad2 стоит две тысячи гривен, которых у меня с собой не было. Третий час оформляем тут мой отказ и кладем айпад на хранение. В субботу надо будет приехать с баблом, заплатить пошлину и забрать коробочку. А все остальное у меня хорошо.

Мы ведём прямой репортаж из горячей точки — ж/д станции Горностаевка. Только что я стал подозреваемым в нарушении государственной границы.

Подозрение было снято через полминуты, когда у деда рядом в зале ожидания оказались подошвы, как у нарушителя, который по свежему снегу протопал двенадцать километров от Яриловичей до Горностаевки.

Восемь с половиной часов на таможенном посту «Чернигов-железнодорожный», и вот мы с айпадиком едем в Киев. Спасибо всем, кто лайкал, звонил, писал, переживал и предлагал деньги — с вами мне было не так одиноко в этом волчьем логове.

Это Саша Выхрест, она работает в издательском домике «Perekhid Publishing House». Для последнего бумажного номера журнала «Ego» девушки из редакции сфотографировались на память вот в таком виде. А на Сашу Выхрест я что в феврале пялился, когда выпускал у них мартовский номер, что и сейчас не грех взглянуть.

Вот вам на проспекте Сахарова хорошо, вас полиция пиздит и винтит, а у нас с лучшим кинокритиком России уже клен шумит. И мы через час пойдем на кинофильм «Спасибi, що живий».

Плацкартный вагон — это как душ в доме с газовой колонкой: нужно долго и кропотливо поебаться, чтобы выставить оптимальную температуру. То, блять, холодно даже в кофте, то жарко до духоты. Зато тут за окном солнышко проглядывает. А я уже успел забыть, как это — чтобы солнышко. Для компенсации солнышка каждые пять-десять минут по вагону проходит какой-нибудь пидарас или пидараска с: конфетами, сувенирами, игрушками, свистульками, метровыми вазами блять! бижутерией, посудой и «гривни, доллары меняем на рубли». Ссадить бы их всех где-то под Таганрогом среди бескрайних полей.

Поезд въехал в Рашку, но в вагоне ничего не изменилось: медведи не забегали, балалайки не забренчали, а я — всё ещё единственный пьющий человек на более чем полсотни пассажиров.

Граница границе рознь: между Донецком и Таганрогом что наши, что русские таможенники не то что ни до кого не доёбывались, а проходили по вагону быстрым шагом, стараясь не смотреть на людей и багаж. Этой дорогой можно не только айпад провезти, но и Медведева вместе с ним, и всем будет по хую.

Сочи, хули.