Усі дурні пости за 2009 рік.

Нет в жизни ничего вкуснее этого напитка, и как-то надо смириться с тем, что его умеют делать только в Болгарии.

Поехали в Румынию.

В Бухаресте очень хуёво.

А это — трансильванская магистраль, по которой мы будем сегодня двести километров хуячить до украинской границы. Особую пикантность поездке придают загогулины магистрали:

Вот так, не торопясь, мы и доехали до Москвы.

Если на следующей неделе не будет рассказа о поездке, то я съем свою шляпу.

Антонот и Лёшенька Непомнящий на дне рождения у заместителя заведующего отделом культуры издательского дома „Ъ“ Юрия Яроцкого. Фото его.

Фотография очень точно характеризует то, что там происходило.

Кадр из кинофильма «Александр». Несколько лет назад, натыкаясь в ЖЖ на исторические исследования некоторых пользователей, что санскрит произошёл от древнего украинского, а сами древние укры изобрели колесо, бумагу и порох, я думал, что эти «исследователи» ебанулись на отличненько. Однако был неправ, что теперь и признаю.

За триста лет до нашей эры персы уже носили вышиванки.

За полтора месяца, прошедших с последнего посещения магазина «Кристалл» на Планёрной улице, водка «Эталон „Ржаная“» подешевела на четыре процента.

Прошло почти десять лет, и стал Тоцкий подумывать о женитьбе на какой-нибудь приличной девушке со связями. Нашёл себе невесту — Александру Епанчину, за ней хладокомбинат давали,— но не тут-то было: Настасья Филипповна к Тоцкому домой приехала и стала угрожать ему убийством и судом за растление несовершеннолетней гражданки Украины.

— Я вами доведена до точки сборки. Вы меня под «Пинк флойд» невинности лишили и к дзен-буддизму пристрастили, а сами жениться на другой задумали. Я вас наверняка в подъезде серной кислотой оболью. В суд подам за растление несовершеннолетней гражданки Украины, то есть меня. Никакой посторонней женитьбы! И деньги тут ни при чём — я ими пользоваться не умею. А вот вы мной попользовались и бросить захотели? Не выйдет. Вот теперь я буду жить, как сама захочу. А на прощанье я хочу вам заявить, что вы мне всё это время были омерзительны. Боров.

Тоцкий после этого целый месяц без охраны из дома не выходил — боялся, что зарежут. И понять до сих пор не может, что именно хочет от него Настасья Филипповна.

Фото Владимира Шестакова.

Спасибо Антоше Благовещенскому за напоминание сюжета кинофильма «Даун хаус».

Жителям Северного Тушина не сразу удалось подобрать слова для выражения своего гостеприимства.

Рюмочная на Большой Никитской.

Последняя. Но надо же себя побаловать перед постом.

Олег, Лёка, мы же с вами сгоняем ещё за одной, ведь правда? Матюгаться не буду. Зажигалку верну.

Итак, пост начался. Следующие сорок восемь дней обещают быть самыми скучными, серыми и безрадостными. От меня отвернутся дружки-алкаши, уйдёт жена и сбежит кошка.

Ну и опрос.

lj user=“dyadya_b”, lj user=“kamrad_kats”, lj user=“marabar”, lj user=“maxi_min”, lj user=“riki_aka_brad”, lj user=“solo13”, lj user=“the10or”: хуй вам. Впрочем, допускаю, что за срыв на первой неделе вы проголосовали шутки ради, потому что семь дней без алкоголя может продержаться, по-моему, любой. Даже если в пятницу вечером к нему приезжает в гости далёкий крымский друг Артём Кириллович Скоропадский.

Пошла вторая неделя. lj user=“akolom”, lj user=“alena_smiryagin”, lj user=“drinken”, lj user=“gaggarin”, lj user=“mal_wa_landa”, lj user=“mamasoldata”, lj user=“pytina”, lj user=“red_sophie”, lj user=“sidor”, lj user=“stempl”, lj user=“wawa_umka”: приготовиться к торжественной порке.

Отечество находится в надёжных когтях. Капот «Газели», припаркованной на Планёрной улице.

Вторая неделя закончилась поражением lj user=“akolom”, lj user=“alena_smiryagin”, lj user=“drinken”, lj user=“gaggarin”, lj user=“mal_wa_landa”, lj user=“pytina”, lj user=“red_sophie”, lj user=“sidor”, lj user=“stempl” и lj user=“wawa_umka” в сухую. (О lj user=“mamasoldata” либо хорошо, либо никак.)

Чтобы усложнить себе задачу, на субботу и воскресенье уезжал за город участвовать в мальчишнике — в нашей институтской шестёрке, которой мы дружим вот уже десять лет, женится третий человек.

Пошла третья неделя. lj user=“airis_kate”, lj user=“kozoriz”, lj user=“masya_masya”, lj user=“nicholas_urfe”, lj user=“sendfor”, lj user=“shizya”, lj user=“southwest”: приготовиться к проигрышу.

Сегодня исполняется двадцать восемь лет безработному жителю посёлка Симеиз Артёму Скоропадскому

Его поздравляет безработный житель города Москвы Антон Петров:

— Тёма, для того чтобы стать диктатором Украины, нужно долго учиться и много работать. С учёбой, допустим, у тебя всё в порядке. Но сибаритство не приведёт к цели. Под лежачий на Черноморском побережье камень вода не течёт. Систему нужно подтачивать, разрушать изнутри. Возвращайся в Киев. Желаю тебе свергнуть преступную власть истеричного премьера, отправить банду Ющенко под суд, а самому — править Украиной, мудро и справедливо.

(Метро «Сходненская», суббота-вечер, молодой человек разговаривает по телефону.)

— Не, отличное заведение, два танцпола… Ага, верхний и нижний. Ты как входишь, тебя сразу спрашивают, ты по чему сегодня убивался — по синьке или по дури. Если по дури — тебе на нижний…

Уехал фоткать писюны.

На этот раз обосрались lj user=“airis_kate”, lj user=“kozoriz”, lj user=“masya_masya”, lj user=“nicholas_urfe”, lj user=“sendfor”, lj user=“shizya” и lj user=“southwest”. Хотя чего и говорить, третья неделя выдалась непростой: все люди вокруг стали болванами, ослами, тупицами и безмозглыми долбоёбами. Все пишут в ЖЖ какую-то закомплексованную херотень, а ведь раньше, пару недель назад, человек казался абсолютно нормальным, не говоря уже о том, что пару месяцев назад он был просто душка. А сейчас превратился в какого-то козла. Вот так бывает.

Пошла четвёртая неделя. lj user=“kiruxa_ru”, lj user=“lesha_ru”, lj user=“mendor”, lj user=“samalia”, lj user=“stoura”, lj user=“vorobieva_irina”, ваша очередь позориться.

UPDATE. Ну обосрались и обосрались. Все, кроме lj user=“southwest”, с достоинством приняли поражение. И один только lj user=“southwest”, как баба, засуетился и побежал переголосовывать. А я даже не знал, что это вообще возможно. Чтобы ни у кого больше не возникло соблазна так карикатурно себя вести, опрос я закрыл — проголосовали и хватит. А lj user=“southwest”, второй раз проголосовавший за «пятую неделю», обосрётся дважды. Все, значит, обздались по разу, а ему мало, побежал за вторым. «Он стал, пожалуй, единственным жителем города, который мочился за деньги. Характерная для Воскобойникова история».

Поздравляю вас, господа, соврамши: lj user=“kiruxa_ru”, lj user=“lesha_ru”, lj user=“mendor”, lj user=“samalia”, lj user=“stoura”, lj user=“vorobieva_irina”. Сила духа не подвела и на четвёртой неделе. Заодно и экватор пройден. Оглядываясь назад, надо сказать, что самой непростой была третья неделя. Первую неделю организм отказывался верить своему счастью, вторую прожил по инерции, плохо понимая, куда подевался алкоголь, а вот на третьей неделе попытался устроить бунт, при этом досталось не столько мне, сколько окружающим. На четвёртой неделе стало спокойнее, а дальше будет ещё легче.

Тем не менее ещё три человека уверены в своей близкой победе. Это lj user=“gorazdo”, lj user=“prosto_leka” и переголосовавший lj user=“southwest”. В следующий понедельник случится и ваше разгромное поражение, а у кого-то — и во второй раз, ха-ха. Пошла пятая неделя.

Напомним, что во время Великого поста каждый понедельник мы подводим итоги прошедшей недели. Понедельничные записи назло недоброжелателям одинаковы: оглашаются имена неправильно ответивших в опросе, звучит команда приготовиться к позору следующим участникам аттракциона.

На этот раз судьбу своих предшественников повторили lj user=“gorazdo”, lj user=“prosto_leka” и lj user=“southwest”. В очередь на выбывание встают lj user=“barbi_g” и lj user=“barmaleika”.

Шестая неделя, иди уже!

На прошедшей шестой неделе испытание трезвостью не выдержали lj user=“barbi_g” и lj user=“barmaleika”, с чем мы их и поздравляем.

Началась Страстная неделя, пост в которую особенно строг. В том, что любой из последних шести дней окажется для меня роковым, уверены lj user=“evilbot”, lj user=“mel0rie”, lj user=“metkere”, lj user=“odyssey_sys” и lj user=“sirruff”. Что же, покажем этой пятёрке неудачников, как они заблуждаются.

В этом году местом для встречи Пасхи и молниеносно последующего за ней разговения выбран Санкт-Петербург, степень готовности которого к празднованию окончания поста я сейчас и проверяю.

Действительны как московский (+7 926 583-36-34), так и местный (+7 952 218-73-12) номера.

Антон Петров увидел разницу между мрачным безалкогольным сегодня и светлым похмельным завтра. Фото lj user=“eril”.

Фото lj user=“perfect_radish”.

Фото lj user=“eril”.

А в Киеве уже вот так вот зелено.

Ой, за разговением, за Петербургами и Киевами, за нежеланным и оттого мрачным возвращением в Москву совсем забыл!

Дорогие lj user=“2apb”, lj user=“aluya”, lj user=“ars_e_nova”, lj user=“asya72”, lj user=“aviacherteg”, lj user=“bataliya”, lj user=“cathay_stray”, lj user=“chemberlen”, lj user=“chewbakka”, lj user=“compiler”, lj user=“da_sing”, lj user=“drugoi”, lj user=“frau_hexe”, lj user=“glam_commander”, lj user=“gumgumanoid”, lj user=“ikss”, lj user=“jogyrt”, lj user=“jumma”, lj user=“kanvas”, lj user=“kozenko”, lj user=“lbvs”, lj user=“limetta”, lj user=“makarowa”, lj user=“martishka”, lj user=“mashenkavolkova”, lj user=“maxt34”, lj user=“n1033”, lj user=“nl”, lj user=“olegti”, lj user=“on_the_mojo”, lj user=“ostatki”, lj user=“persa_y”, lj user=“pro100_petrov”, lj user=“pro100olga”, lj user=“proctolog_lg”, lj user=“prosto_kostya”, lj user=“rodentrodent”, lj user=“sailorstale”, lj user=“skazala”, lj user=“sorka”, lj user=“tambov_wolf”, lj user=“tom_from_cayman”, lj user=“tumarkin”, lj user=“wildcat78”, lj user=“woloshinsky”, lj user=“yura75”, lj user=“zombilius”, lj user=“zu_yazan”, спасибо вам за то, что вы в меня верили, выбрав в опросе вариант «Не сорвётся». За это прекрасный принц наградит вас поцелуем.

Не пытайтесь скрыться, у принца феноменальная память.

А ведь то видео, где мы с Георгием Владимировичем Суворовым, у которого нет ЖЖ, до восьми утра орём песни в подъезде на Петроградской стороне, наши новые знакомые Илья, Дима и Марго уже наверняка выложили на их этот питерский вКонтакте.

Шли мы откуда-то с Бродским. Был поздний вечер. Спустились в метро — закрыто. Чугунная решётка от земли до потолка. А за решёткой прогуливается милиционер. Иосиф подошёл ближе. Затем довольно громко крикнул: «Э!» Милиционер насторожился, обернулся. «Дивная картина,— сказал ему Бродский,— впервые наблюдаю мента за решеткой…»

Внезапно во вторник я узнал, что день назад, то есть в понедельничное 15 июня, начался пост с символичным названием Петровский. Как вы знаете, к слову «пост» у меня особое отношение, а ко всему петровскому — и подавно.

Раздумывая над тем, не поздно ли начинать полюбившийся нашим читателям антиалкогольный пост со вторника, я вспомнил, что в понедельник случайно не пил. Так что, можно сказать, я оформил пост задним числом.

Прощайте, друзья. Увидимся 12 июля.

В три ночи позвонил Барабанов — узнать, женат Яроцкий или нет. Девушки, говорит, очень интересовались.

Ленинградское шоссе, парк Северного речного вокзала.

Про детей, кстати, есть что ещё рассказать (должно хватить на две серии), но волею судеб я отбываю сейчас в Астраханскую губернию. Вернусь пятнадцатого, дорасскажу и фоток немного тоже вывешу. Не говоря уже об Астраханской губернии, пропади она пропадом.

Год назад я написал, что бросил курить после одиннадцати лет занятия этой фигнёй. С тех пор ничего не изменилось, с чем себя и поздравляю. Go beyond.

Ради таких записок, оставленных на кухне, стоит отдавать свой дом на разграбление киевским подругам, а самому, ни за что не беспокоясь, сваливать в Астраханскую губернию.

Ну не пойму я, хоть убей, За что мы любим голубей. За то, что, зорко с неба глядя, Они на нас, простите, гадят? За то, что кормят их пшеном, Они в ответ, пардон, говном? Ведь им же строят голубятни! Могли бы быть они опрятней И какать, скажем, в унитаз, А не на каждого из нас Прицельно направлять какашки! И — попу вытирать бумажкой!

(Орлуша.)

Надо будет завести добрую традицию в конце сентября ездить через Киев в Одессу прощаться с летом. Глядишь, и искупаться получится. Вот Лидия в прошлом году в этой Одессе аж в октябре купалась и ничего — жива-здорова:

Лидия Маслова в парке «Аркадия», 8 октября 2008 г. Дорогие киевские друзья, скорее всего, времени увидеться у нас будет очень мало, поэтому, не застав меня в городе, пишите гневные СМС о том, какой я негодяй, или материте в голос по прежнему номеру: +380 97 550-15-51.

Самую красивую женщину в своей жизни я увидел в одесском ресторане «Стейк хаус». Её зовут Наташа и она там работает «хостес» — так мне её представили.

И теперь с этим надо как-то жить.

Начался шестой сезон «Доктора Хауса»? Умер Иван Дыховичный? Какие-то мудаки хотят запретить Тёме выезжать за границу? Это всё хуйня. Главное — с 1 октября я выхожу на работу сами уже поняли куда. Должностью хвастаться пока не буду — особо нечем. Подрасту — похвастаюсь.

Я здесь всего второй день, знаю только трёх-четырёх человек, сколько девушек в редакции,— ещё не сосчитал, поэтому не могу, как четыре года назад, сказать, что хочу трахнуть восемнадцать из тридцати двух.

Но фаворитку уже выбрал.

Девки, а это вообще чьи трусы, а? Пишите в почту, а то у меня не получилось заскринить коменты.

А я пока, пожалуй, схожу на еврейскую сюиту «Семейные радости» в исполнении ансамбля им. Игоря Моисеева в концертный зал им. Петра Чайковского.

В марте 2006 года на парламентских выборах 56 процентов редакции киевского „Ъ“ не голосовали, потому что у них не было возможности съездить в воскресенье (рабочий день в ежедневной газете) в родной город на избирательный участок. Проще говоря, больше половины редакции „Ъ“ понаехало.

Интересно, сколько сотрудников нашего многонационального издательского домика не имеют права определять состав Московской городской думы.

Митяеву: проголосовал я за твою Хованскую, проголосовал.

Ходатайствую о необходимости принятия мер к ужесточению наказания для лиц, использующих в речевых оборотах языковые конструкции, при помощи которых осуществляется письменное взаимодействие государственных служащих с населением, вплоть до смертной казни с предварительным отчуждением половых органов у лиц мужского пола и введением древка уборочного инвентаря в половые органы лиц женского пола.

Потому что, сука, за «произвёл выстрел», «подтвердил факт хищения», «совершил угон автотранспортного средства» и прочие «констатировал наличие отсутствия» надо не только отрывать яйца, но сжигать на костре и развеивать пепел по скотному двору.

Знаете, какое объявление я вчера видел в катафалке? «Скорость движения ритуального автобуса с усопшим и сопровождающими его лицами по территории г. Москвы производится со скоростью городского транспорта». Это, блядь, пиздец.

И я ещё удивляюсь, откуда в головах молодых людей, не заставших советской власти, берётся столько совка? А вот откуда. Потому что их родители так говорят и пишут. И потому что повсюду они видят эти блядские объявления, которые сочиняют люди, спрятавшие от жизни свои мозги в нижнем ящике конторки.

Который день уже каждое утро подташнивает, а в привычно приготовленных блюдах не хватает соли.

Симптомы смутно знакомые, но я не верю.

Воскресным утром в московском метро начинаешь сомневаться в существовании непьющих людей.

В своём-то существовании я уже давно сомневаюсь.

Вчера ночью Лёшенька Непомнящий не прошёл фейс-контроль в «Маяке».

И дело не в том, что был сначала литр в «Рюмочной», а потом ещё литр для снятия стресса в «Есенине», потому спешившая к нам Женя Лобачёва умудрилась получить в щи на Тверском бульваре от скинов, когда вступилась за негра. (На удивление быстро подключилась милиция, которая моментально приняла расистов в свои цепкие объятия.)

А потому что в минувшую пятницу Лёшенька, упившись окончательно, по наитию попытался наебать Митю Борисова и попробовал уйти, не расплатившись за какое-то явно лишнее бухло. Но у обслуги «Маяка» длинные руки, и его догнали где-то у ТАССа. Несмотря на то, что он в конце концов оплатил заказ, и несмотря на мои поручения вчера его всё-таки не пустили на порог. Поэтому звезда спортивной журналистики Сергей Арнольдович Микулик, кончающий корреспондент отдела политики журнала «The New Times» Александр Владимирович Митяев и временно беззаботная Евгения Викторовна проникли в этот чад кутежа, а я не бросил друга в беде, и через тёмное пиво и заслоны вахтёрш мы всё-таки пробрались в метро и закончили вечер балконом-пати под «Несчастный случай» и «Зелёную марку» у меня дома.

«Такие вот традиции».

Слушайте, я тут узнал, что меня читает чуть ли не вся Москва. Так вот, Лёшеньку Непомнящего у себя дома никто не находил? А то я волнуюсь.

Ну и чтобы два раза не вставать: никто меня не хочет выгулять в химкинской «Меге»? Предложение действует в течение часа, телефон в профиле.

А у нас уже вот так.

Сегодня вечером внезапно уезжаю в Санкт-Петербург.

В планах — посетить в пятницу Эрмитаж, а в субботу послушать оперу «Волшебная флейта» в Мариинском, но мы-то с вами знаем, что всё начнётся с прогулки по городу и закончится дружескими посиделками со Стасегом, Леркой и Лидией Масловой.

В воскресенье утром ищите меня в «Трёх коронах» редакции лучшего российского таблоида.

Слева направо: клюковка, гранатовка, калиновка.

Сходили вчера с мидией Лидией на неофициальную часть столетия „Коммерсанта“ в клубешник «The Most». До этого гадали в кафе «Кукшкин», выпиздят нас из «Моста» сразу или дадут хотя бы выпить по одной. В результате мы не только выпили, но ещё и поздоровались с Димой Добровым, Ильёй Нагибиным и Димой Васильевым. Окончательно помирились с Андреем Гоголевым и набухались (тоже окончательно) с Петей Мироненко. Демьян Борисович сделал вид, что меня не заметил, чтобы не портить всем праздник, а столкновения с шеф-редактором издательского домика мне счастливо удалось избежать.

Да, а Юра Яроцкий охуел, похоже, надолго. Ну, туда ему и дорога. Умер Трофим, да и хуй с ним.

В субботу утром обсуждение темы «Возросло количество жертв перестрелки в селе Нижние Ачалуки» на форуме сайта Ингушетия.ру плавно перешло в наброс новостей о пожаре в пермской «Хромой лошади». Участники форума копируют тексты с «Life News» и с «Новости@Mail.Ru», предваряя их своими комментариями.

— 4 РОЛИКА С КУЧЕЙ РУССКИХ ТРУПОВ,— пишет юзер 55555 и добавляет в следующем сообщении: — 86 ПОТРЕБИТЕЛЕЙ ВОДКИ ПОПАЛИ В АД, ЕЩЁ 114 ПОКАЛЕЧЕНО ВО ВРЕМЯ ДИКОГО ГУЛЬБИЩА.

— 55555, отличная новость!!! — одобряет юзер Оситин.

— Мда……Водка пиво разврат… Собакам собачья смерть. Я о Перми,— резюмирует юзер Цороев.

Напомним, что в ночь с пятницы на субботу в «Хромой лошади» второй вечер подряд отмечали день рождения клуба.

21 декабря, Москва, северный вестибюль метро «Планёрная» | Кто, блять, составляет поздравительные тексты без корректора? Кто, сука, их заказывает не глядя? Кто, на хуй, их делает и сам не видит, что делает? Какой пидарас их принимает и разрешает повесить у выхода из метро, где каждый день бывают десятки тысяч человек, которые краем глаза читают эту безграмотную хуйню? Вопросов много, ответ один: «всем похуй».

В новом году наша многонациональная редакция переезжает ближе к Кремлю — с «Водного стадиона» на «Белорусскую», в бизнес-центр «Yamskoe PLAZA» (у мудаков, которые придумывали такое название, не было русской раскладки).

Говорят, там будет круто — бизнес-центр класса «А».

Говорят, своя столовка.

Говорят, просторно, светло, тепло и не душно.

Говорят, что в туалетах не будут заканчиваться бумажные полотенца. А ещё установят такую сушилку для рук, которая будет включаться, когда к ней подносишь ладони, а не молча смотреть на тебя, хоть ты ей пальцы внутрь засунь.

Говорят, мужики там будут смывать за собой и не ссать на стульчак.

Всероссийский предновогодний алкомарафон предлагаю считать открытым.

Ну ладно нольсемь в «Советской чебуречной». Ну ладно после этого ещё портвейна на улице, пока шли с Лёшенькой до «Баррикадной». Но зачем ещё литруню красненького полусладенького? Впрочем, это риторический вопрос.

Новый год через пять дней, а Киев и того ближе.

Правозащитнички, демшизоиды и всякие, блядь, либеральные журналисты, а также их ближайшее окружение — пидарасы, пустозвоны и пиздоболы.

Чтобы хоть один либеральный журналист и демшизоид сдержал слово и выполнил обещанное — это медведь в лесу сдохнет, мент родится и Владимир Путин поцелует мальчика в живот. То есть — никогда.

Да, переходя на личности: это Барабанов, Козенко, Васильева и прочая демшизоидная пурга.

Встретите их — знайте: обещаний они не выполняют и слов не держат. Верить им нельзя, спиной в бане поворачиваться не стоит, срать в одном поле опасно.

Пойду вступлю в «Единую Россию».