Усі дурні пости за 2012 рік.

Для тех, кто не читает мой Facebook: я вернулся в Киев. Надеюсь, что не навсегда, но надолго. А там как пойдёт.

В квартире с кошечкой, к которой я приставлен кормилкой, поилкой и жоповытиралкой, всё отлично: быстрый интернет после Азии доводит до оргазма, удобные письменный стол и кресло, даже сама кошечка не заёбывает в силу пассивной жизненной позиции, но от неё, суки, всё в шерсти, блеать! Пол-ламинат, на стенах обои, импортный кафель, стиральная машина—автомат, телевизор, встроенная кухня, на окнах стеклопакеты, двуспальная кровать с ортопедическим матрасом, диван во второй комнате (раскладывается), балкон, парковка во дворе, рядом метро — ВСЁ, БЛЯДЬ, В ЁБАНОЙ ШЕРСТИ!

Пока меня не было в Киеве, проездные на метро поменяли дизайн. Причём принудительно: вчера, когда я пополнял карточку в кассе, тётка взяла старую, с буквой «М» на бело-синем фоне, и выдала эту, жёлтенькую и со схемой.

Вот кто эти люди, которые смотрят в схему киевского метро, как им доехать. Неужели, блять, так сложно её запомнить и не путаться в этих пятидесяти станциях? Или сорока девяти? Или пятидесяти одной? Чччёрт…

Велопарковка у входа в ресторан «Dim Sum» на улице Богдана Хмельницкого. Пока единственное место, что я видел в Киеве, где клиентам заведения по идее должно быть не ссыкотно за свои велосипеды, где не надо их пристёгивать к деревьям и фонарным столбам. Знаете ещё такие места? Расскажите, пожалуйста.

То, о чём говорила Оксана Кравцова: прошла какая-то сотня лет, и велосипеды в Киеве вошли в моду. Я даже помню эту эволюцию. Когда я катался по Киеву семь лет назад, на меня бросались все собаки, которые могли двигаться. Это означало, что человека на такой хуйне они видели впервые. Спустя шесть лет собаки кидаться перестали. Это означало, что к велосипедам они уже привыкли. На левом берегу вдоль проспекта Бажана, Днепровской набережной и Здолбуновской улицы нарисовали велодорожки (ваще охуеть). Спустя ещё год велосипедистов на улицах стало можно увидеть невооружённым глазом. Появились первые велопарковки. Железный конь приходит на смену крестьянской лошадке, ёптыть.

Дорогие друзья, как вы, возможно, знаете, я работаю в украинской газете «Взгляд». Она чем-то похожа на русские газеты «Жызнь» и «Твой день». Мы выходим раз в неделю, потому что нам не хватает людей, чтобы перейти на ежедневный режим. Нам нужны журналисты, рерайтеры, корректоры. И ещё много журналистов. Я не лентяй, чтобы ни хуя не делать и только в жежешечку писать, мы каждый день встречаемся с людьми, но на собеседования приходят одни долбоёбы и пидараски. А ведь наверняка же у вас есть в Киеве толковые друзья, которые умеют писать заметки.

Условия работы чудовищные: с декабря въёбывать будем пять дней в неделю, редакция находится в жопе (Харьковское шоссе, между станциями «Вырлица» и «Бориспольская»), обедать там пока негде, пить на работе нельзя. Короче, фашизм.

Расскажите, пожалуйста, об этом вашим знакомым киевским журналистам, рерайтерам и корректорам, которые сейчас сидят без работы или думают, куда бы им податься. Если это будут толковые ребята, то мы им предложим такое бабло, что за него им не западло будет мотаться в такую пердь. После выборов мы не наебнёмся, а будем работать дальше, мы к ним никак не привязаны.

Сделайте доброе дело — помогите найти вашим знакомым пиздатую работу. Расскажите мне о них, а им обо мне. Пусть они мне пишут на anton@voevoda.com, в Фейсбук, в комменты, пусть звонят на +380 97 550-15-51.

Летал в Москву, там сильно «занят был» и пропустил дивный конфетный хохлосрач. Тут один дурачок купил конфет фабрики «Рошен» (бывш. им. Карла Маркса, которая делает «Киевский торт»), развернул фантик и от не хуя делать начал читать. А там — ебать! — надписи на русском. И теперь ортодоксальные украинцы бойкотируют рошеновские конфеты, потому что, по словам какого-то писателя Ивана Андрусяка (есть такой?), это не конфеты, а «русифицированный яд».

Я вот что подумал: надо теперь на мясе писать «МЯСО», на хлебе — «ХЛЕБ», на картошке — «КАРТОШКА», на водке — «ВОДКА» (ну и так далее), и тогда все свидомиты тупо сдохнут, потому что им жрать будет нечего — на одной воде долго не продержатся.

Не, надо писать «ПИТЬЕВАЯ вода, НЕГАЗИРОВАННАЯ». Так ещё быстрее.

Вот вы такие прилетели в Стамбул, зашли в салон Turkcell, купили симку и решили зачекиниться прямо в аэропорту. Хуй там!

Для того чтобы турецкая сим-карточка с интернетом заработала в вашей мобиле, IMEI мобилы нужно зарегистрировать в органах. Регистрация, разумеется, платная, да ещё и делается через жопу. На форумах, где врать не будут, пишут, что за ней вообще чуть ли не в налоговую надо ехать.

Но и пользоваться интернетом от «Киевстара» по 100 гривен за мегабайт тоже не выход.

И я купил пакет «Интернет в роуминге» у «Лайфа». Он стоит те же сто гривен, но не за один мегабайт, а за сто, что существенно меняет дело.

Всё это я вёл, конечно, не к тому, что у меня теперь интернет в Стамбуле будет не только в гостинице и кафе, но и на улице. Чекинься не хочу.

Неужели мне одному кажется, что нолик на конверте похож на оживший стульчак?